Anche se non ci sono stata...

Anche se non ci sono stata ho sempre desiderato di poter scrivere nuovamente sul mio amato blog.
Non ricordo piu` la data del mio ultimo post, ma so benissimo che risale a troppo tempo fa.
In tutto questo tempo non e` cambiato niente. Sono sempre la M. di un anno fa ovvero quella che lotta costantemente per dimagrire. Mi sento sempre enorme e inadeguata.
In tutto questo tempo non sono riuscita a raggiungere i 36, ma non mi perdo d'animo.
Oggi e` stata una giornata tremenda. Oltre ad abbuffarmi a cena (cosa che non dovrei fare siccome la sera si assimila tutto) sono a casa con l'otite. Gli antibiotici mi fanno venire una fame sconsiderata.
Anche in famiglia le cosa non vanno molto bene. Mio padre mi ha sbattuta fuori di casa e mia madre ha un nuovo compagno. In realta` il nuovo compagno non e` piu` cosi` nuovo, anzi. Ormai dorme a casa da noi e questa cosa non riesco a mandarla giu`. Lo vedo ancora come un estraneo.
Tolta la situazione con mia madre, con mio padre e` un disastro. Non ci parliamo, non ci sopportiamo e ancora peggio non ci possiamo vedere.
purtroppo non ho molto tempo percio` non ce la faccio a raccontare tutto adesso. Devo andare a fare ginnastica se intendo smaltire la schifosa abbuffata di stasera :)

Mi siete mancate tanto, davvero <3

Ps: sapete consigliarmi degli esercizi da fare in casa per smaltire?? :)
Prometto di tornare
M.

Esami..

Sono stanchissima.
Oggi sono andata a fare degli esami di controllo e per poco non svenivo.
Mi hanno fatto il prelievo e l'ecografia.
Dopo una mattinata turbolenta sono tornata a casa e mi sono abbuffata. Non so se per la stanchezza o per il nervosismo. Qualcosa sono riuscita a vomitare, ma in confronto a quello che ho ingerito e` poco niente.
Nonostante fossi mezza rincoglionita, ho fatto un sacco di esercizio fisico.
Poi sono anche andata a informarmi in un centro di danza e forse inizio o danza classica o hip-hop.
Voi cosa mi consigliate? In quale delle due si brucia di piu`?

Domani vado a provare hip-hop e poi vi dico com'e` andata ;)

Vi metto qualche nuova foto di oggi e poi vi lascio che vado a buttarmi nel letto.

Buona notte a tutte tesorini! <3

PS: scusatemi se non passo a commentare nei vostri bellissimi blog, ma sto studiando davvero tanto e purtroppo il tempo e` poco. 

Sappiate pero` che io vi sono sempre vicina!

1abbraccio forte forte a tutte

Misere giornate d'Agosto

Ormai siamo quasi al termine dell'estate, la pacchia è finita. Tutti i giorni mi aspettano 2/3 ore di compiti.
La mia vita sta andando in rovina. Sono grassa, inutile e insignificante.
Mi vedo enorme e come se non bastasse mia madre mi ha detto di avere un altro uomo.
Vedere mia madre che chiama "amore" un uomo che non è mio padre mi manda fuori. Io i miei genitori li ho sempre visti insieme anche se sapevo che non lo erano affatto. Tutto ciò mi lascia a bocca aperta.
In questa settimana l'ho passata un po' a Torino e un po' in montagna. Sono andata a fare delle lunghe passeggiate e ogni tanto mi ritornava in mente l'idea che mia madre ha un altro. Mi sembra assurdo...
Oltre a questo problema si aggiunge anche che sono grassa, e ciò non aiuta.
In questi ultimi giorni mi abbuffavo e vomitavo, mi riabbuffavo e rivomitavo! ASSURDO!
Stamattina mi sono pesata, ma non riesco a pensare a quanto peso. Vi do solo un indizio:
FACCIO SCHIFO!

Sono enorme. Mi sento pesante come un ippopotamo, ingombrante come un elefante....
NO COMMENT
Domani vedo la psicologa e dio solo sa cosa mi dirà riguardo a mia madre.
Ora sono a Torino con mio padre. Non ce la faccio più. Sto tutto il giorno a casa ad abbuffarmi e a rimettere. Tremendo.
Oggi ho rimesso due volte e stasera, per chiudere in bellezza, mi sono abbuffata nuovamente perciò tutto quello che ho rimesso oggi non è servito a niente. Cioè ho ingurgitatoi nuovamente tutto!
MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO....
Scusatemi, ma non so dire altro in questi giorni, voglio solo dimagrire.
Ora molto probabilmente torno in montagna, almeno cammino un po' e cerco di smaltire tutt questa grasso che mi sovrasta. Spero di riuscire nuovamente a connettermi prima di ripartire. Mi mancate tantissimo.
Vi adoro :)
<3

Sono tornata

Buongiorno ragazze!
Eccomi qua, dopo tanti giorni di assenza. Mi siete mancate!
La situazione e` uguale a prima. Mi abbuffo regolarmente e rimetto quando si presenta l'occasione.
Mi mancano i miei 39,8 Kg! Mi mancano da morire.
Ora mi vedo enorme, tutti mi dicono che sono ingrassata, che sto meglio. Perche` mi fanno questo?
Lo so benissimo che sono ingrassata devono proprio ricordare ogni santo giorno?
Lo so, sono grassa.
Voglio togliermi di dosso questo peso.
Quando esco di casa mi vergogno, quando vado in piscina mi vergogno....
Un incubo! Piango di frequente quando sono sola e nulla va come deve andare.
La cosa che ora mi conforta di piu` e` che ci siete voi, davvero. Siete le uniche che sanno come tirarmi su di morale, come prendermi.
In queste settimane mi mancava il mio blog, dove posso postare tutto cio` che mi succeda. Mi mancava qualcosa che fosse mio. Volevo scrivere ogni giorno, ma non avendo la possibilita` di connettermi era impossibile.
Ora sono qui, sono tornata. Non vi garantisco che scrivero` di frequente, ma lo faro` tutte le volte che posso.
Vi voglio bene. Spero che questa situazione si risolva al piu` presto.

M.

PS: In questi giorni non mi sono pesata perche` ho paura del numero che comparira` sulla bilancia. Appena avro` la forza di farlo vi faro` sapere.

Giornate lunghe di fine giugno...

Siamo gia` a fine giugno, non ci credo!
E` passato un mese e io continuo ad ingrassare. L'altro ieri pero` sono andata a fare una lezione di tennis e devo dire che ero stravolta.
Un'ora a correre per tutto il campo e` davvero faticoso. Ora devo solo dimagrire.
Mia madre dice che sono ingrassata e che sto meglio anche se sono ancora magrissima, la mia prof mi dice che di faccia sto` molto meglio, mia zia mi dice che sono sulla via giusta per tornare normale...
INSOMMA, SONO INGRASSATA... Devo sentirmelo dire da tutti?!?!?!
Io non voglio che la gente mi dica che sono ingrassata, anzi voglio che dicano l'esatto contrario!
Ogni tanto mi dico che forse non ne vale la pena di fare tutta questa fatica per non piacermi mai, ma ormai, arrivata a questo punto non posso mollare, sarebbe da stupidi.
Se mollassi butterei nel CESSO ben due anni di sacrifici. Sarebbe davvero da pazzi.
Ora devo solo continuare a farli questi benedetti sacrifici e non lasciarmi andare davanti a un pezzo di pane o a un pacco di biscotti per poi non poter vomitare siccome i miei sono a casa tutto il giorno.
Cerco di fare piu` sport possibile per sentirmi meno in colpa.
Domani andro` in piscina tutto il giorno e devo nuotare tantissimo, anzi voglio nuotare fino allo sfinimento.
Mangero` poco a pranzo anche perche` quando vado in piscina se mangio tanto mi rimane tutto sullo stomaco.
Ho deciso di non promettere piu` niente. Piu` prometto a me stessa e agli altri delle cose meno le mantengo.
Voglio solo dimagrire, tutto qua. Secondo voi chiedo troppo?!?!?!
Scusatemi se non ho scritto, ma mi vergognavo.
Mi vergogno di me stessa.
Un saluto a tutte

Eccomi qua

Eccomi qua ragazze. Scusatemi se in questi due giorni non ci sono stata, ma mi vergognavo a raccontarvi la mia situazione.
Oggi sono andata a fare una visita  di controllo, perche` dopo il mio secondo ricovero ogni tanto mi fanno dei controlli.
Forse non vi ho mai raccontato tutta la mia storia.
Prima di tutto, come avrete visto, ho cambiato il mio nome in M. che e` l'iniziale del mio nome.
Io soffro di anoressia e bulimia da ormai quasi due anni. Ho un totale rifiuto del mio corpo e non sono mai riuscita ad amarmi. Ho un padre che non c'e` quasi mai stato e che non riesce a fare niente per me.
Soffro e nessuno lo capisce.
Sono stata ricoverata due volte. La prima ho passato quasi due mesi in ospedale, mentre la seconda volta me la sono cavata in una settimana. Dopo tutto questo trambusto le mie prospettive non sono cambiate di una virgola, di fatti sono qua.
Sono stufa di essere cosi`.
Ora ho capito perche` queste settimane non ho fatto altro che abbuffarmi. Era tutta colpa di questa merda di controllo che avevo oggi che mi stressava.
In compenso la visita e` andata bene. Peccato che quando sono salita sulla bilancia quel fottutissimo marchingegno segnava 42 kg. In quella circostanza andava piu` che bene, ma dentro di me e` salita la rabbia.
La dottoressa che mi ha visitata oggi ha deciso di farmi fare una visita con la dietologa, ma io non ne capisco il motivo. Qualunque dieta mi dia, io non la seguiro` mai. Loro vogliono farmi tornare a 49 kg, ma io non ci penso neanche, piuttosto mi butto giu` da un balcone.
Come ogni santa volta voglio mettere dei buoni propositi.
Voglio ricominciare tutto, non nascondermi piu` dietro a un falso nome da ora per voi sono M.
La mia vita da oggi cambia. Ora la bilancia andra` solo piu` in discesa.
In questo momento ho tanto bisogno di voi <3

Rifiuto

Mi rifiuto di pesarmi. Mi faccio letteralmente schifo! 

Domani fortunatamente vado in piscina, cosi` non va bene...

Sono di nuovo piu` giorni che mi abbuffo a pranzo e cena, ma cerco di fare piu` esercizio fisico possibile. 

Oggi ho camminato due ore e mezza al mattino e idem oggi pomeriggio. Sono arrivata a casa stravolta.

Voglio programmarmi di nuovo dei D.A. decenti, dove le kcal sono meno delle 300. 

Inizio da domani. 

BASTA SGARRI

BASTA PANE

BASTA SENSI DI COLPA

BASTA A TUTTO QUESTO GRASSO

BASTA AI 41 KG

BASTA ABBUFFATE

SOLO ANA
SOLO PERFEZIONE
SOLO AUTOCONTROLLO
SOLO MAGREZZA

Oggi mi guardavo nelle vetrine dei negozi e mi vedevo enorme. Ho un sedere che vale per due. Non si puo` andare avanti cosi`.
Quando torno al mare voglio essere perfetta, leggera e fragile.

Oggi mi sono provata un costume bellissimo e lo voglio assolutamente comprare, ma per metterlo devo DIMAGRIRE! Le mie coscione risaltavano alquanto con quel magnifico costume...
Vi voglio bene ragazze!
Spero che almeno a voi vada tutto bene!

Ogni promessa e` debito

Eccomi qua ragazze. Avevo promesso che oggi vi avrei raccontato tutta la mia lunga settimana ed e` quello che intendo fare.
Iniziando dal giorno in cui ho lasciato la mia fantastica citta` per intraprendere una vacanza che sapevo sarebbe stata difficile, martedi` mattina mi sono messa in viaggio. Arrivata al mare per l'ora di pranzo mi sono meravigliata del fantastico posto in cui mi trovavo. Era pieno di verde, alberi, fiori, profumi...
L'unico problema, come ben sapete era il cibo.
Per pranzo sono stata obbligata a mangiare una frittata di fagiolini e crescenza. Grazie a quella roba unta e bisunta sono stata male tutto il pomeriggio. Grazie a quella pero` non ho fatto cena.
I giorni successivi riguardo al cibo sono stati disastrosi. C'era ogni ben di dio su quella tavola.
Tutto era stra-condito e per me che fino a qual momento erano mesi e mesi che non mangiavo una goccia d'olio e` stato davvero difficile.
Ho mangiato fino a scoppiare e ogni giorno mi sentivo una schifezza anche perche` era impossibile andare a rimettere.
Fortunatamente pero` durante i pasti riuscivo a non mangiare tanto anzi spesso mangiavo un po` di insalata con i pomodori anche se ero obbligata a mangiare almeno o pane o crackers.
Il pasto in cui mangiavo di piu` era la colazione, anche se a cena non scherzavo.
La colazione era a buffet quindi vi lascio immaginare che delirio.
Crostate, biscotti, torte, latte, yagurt, frutta, miele, burro.... ogni ben di dio era su quella tavola.
Una mattina sono riuscita a farmi dire da mia madre che dovevo smetterla di mangiare e che stavo esagerando! ROBE DA PAZZI!
Quando ieri sono tornata a casa mi sentivo sollevata.
La cosa buffa e` che la signora del B&B dove eravamo aveva perfettamente capito il mio problema, ma non faceva niente per farmi essere meno in imbarazzo. Ho dovuto rifiutare tante di quelle cose.
Cambiando un po' discorso quando ero in vacanza, sempre la signora del  B&B, mi ha fatto l'oroscopo maya ed e` venuto fuori che io ho l'energia di un sole che deve incanalarsi in un piccolissimo seme.
Per fare questo bisogna mettere tutta l'energia in qualcosa di specifico e siccome io non ho ancora trovato la strada giusta mi rifugio nell'anoressia.
Abbiamo citato tante volte l'anoressia.
Io sono anoressica, ma non mi sento tale.
Lo sono mentalmente, ma non fisicamente.


SONO GRASSA


Oggi ho ripreso a fare  miei esercizi mattutini e a stomaco vuoto appena sveglia mi sono pesata.
Temevo il peggio invece ho preso solo 6 etti. Mi sembrava un miracolo.
Pensavo inizialmente di avere acquistato almeno 2-3 kili invece per grazia divina ho preso solo 6 fottuti etti.
Vorrei non essere aumentata di peso, ma almeno non ho fatto un disastro!

Sono felice di aver letto i vostri post.
Vi sono sempre vicina.
Vi voglio bene <3

solo...ANA...

Missione no debiti compiuta

Eh si. La scuola e` finalmente finita e fortunatamente non ho debiti.
Questo week-end una mia amica e` venuta a dormire da me quindi non sono potuta passare a vedere come state.
Io tra ieri e oggi ho vomitato due volta. Mi ero ripromessa di non farlo, ma e` stato piu` forte di me.
ieri ho fatto solo una abbuffata e ho rimesso mentre oggi mi sono abbuffata tutto il giorno e ho rimesso solo una volta! Mi faccio schifo!
Sono grassa, enorme e con mille problemi. Domani sera per lo meno vado a ballare e a divertirmi in disco. Sono troppo contenta e se devo dirla tutta, non vedo l'ora di svagarmi un po'!
Stamattina quando mi sono pesata ero 40.7 e cio` mi piace molto.
Per ora e` ancora un 40 fasullo, ma presto voglio accogliere il 39.
Vado avanti e continuo cercando di essere forte.

COME SEMPRE SONO ENORME E INGUARDABILE!

Terzo giorno... no comment

Ciao ragazze...
Oggi e` stata davvero una schifezza. Oltre a sorbirmi le prediche di mia madre sul fatto che per lei sono troppo magra, mi sono abbuffata tutto il giorno dalla rabbia. Nonostante questo ho deciso di non rimettere perche` voglio prendermi la responsabilita` dei miei errori.
Se sbaglio ho deciso di pagarne le conseguenze.
Sono stufa pero` di fallire.
Questa volta non ricomincero` da capo con la dieta, ma andro` avanti decisa piu` che mai.
BASTA BASTA BASTA!!!!!

Mi sono fatta delle foto e mi sono ripromessa che cosi` non voglio piu` essere. Voglio prendere una svolta e dimagrire una volta per tutte. Sara` difficile, doloroso per i miei genitori, ma per lo meno io saro` felice.
I miei si stanno separando. Quest'estate non si vedranno nemmeno e a settembre mio padre se ne andra` di casa. Non so se gioire o piangere di questa situazione.

Per non piangermi addosso anche se mi sento una m***a, oggi ho fatto mezzora di esercizi e adesso conto di continuare. Voglio essere magra e tonica per la prova costume.

SONO ENORME!

PS: Vorrei ringraziare Esse, ANNY e Stefania per i commenti sullo scorso post. 

Vi voglio bene <3

Con stasera si chiude in bellezza

Bene. Tra l'abbuffata di oggi a pranzo e quella di stasera a cena direi che ho chiuso in bellezza. Pensavo che i miei a cena non ci fossero mentre è successo il peggio.
Dovevano andare a cena da amici invece sono gli amici che sono venuti a cenare da noi!
Che incubo!
Mia madre ha preparato ogni ben di dio. Che palle, non potevo non mangiare.
Morale della favola sono sdraiata sul letto e ho talmente mangiato che non riesco più ad alzarmi...
Oggi pomeriggio fortunatamente ho fatto un po'di esercizio fisico, ma per tutto quello che ho mangiato non basta minimamente!
Va beh. È inutile piangersi addosso, quello che è successo è successo.
Da domani inizio l'ABC diet, non diciamolo troppo forte...
Il mio obbiettivo è di smetterla con le abbuffate e ce la farò!
Un bacio a tutte stelline!
<3

Primo giorno di ABC diet....

Come primo giorno e` stato davvero pessimo. A colazione ho mangiato 2 kiwi (In modo da smuovere un po` l'intestino), bevuto 75 ml di latte scremato e un caffe`. Tutto sommato non andava tanto male, ma a pranzo ho rovinato tutto. Vi avevo detto che avrei potuto saltarlo, ma all'ultimo momento ho scoperto che i miei erano a casa.
Morale della favola mi sono abbuffata.
Ho mangiato mezzo pacco di taralli, 5 fette di pane e che ne ha piu` ne metta.
MI FACCIO SCHIFO! Penserete che sono una che non si impegna, ma e` piu` forte di me.
Ho provato a vomitare, ma non ci sono riuscita. In compenso sono andata di corpo e anche due volte.
Nel pomeriggio ho fatto una piccola passeggiata e, tornata a casa, ho fatto 100 addominali, una serie da 50 di un esercizio per i glutei e ho saltato per poco la corda.
Secondo voi, se stasera salto cena, ci sono stata nelle 500 kcal contando che stasera esco con i miei amici e camminero` tutta la sera?

Ho fatto delle nuove foto, ma dopo la sconfitta di oggi mi vedo uguale a un elefante.
Comunque cerco di non abbattermi e di tirare avanti, come d'altronde ho sempre fatto.

Sono pronta per l'ABC diet

Sono pronta, sono carica, sono motivata!
Voglio essere magra. Con oggi basta abbuffate, solo cose serie e autocontrollo.
Penso che per me l'ABC diet sia perfetta.
Sara' dura lo so, ma non voglio sgarrare un giorno solo!
Domani ho 500 kcal. Per me sono forse fin troppe. Di sicuro domani salto pranzo e mi si prospetta una giornata niente male.
Continuero` a pesarmi tutti i giorni, ma d'ora in poi esigo vedere solo numeri che diminuiscono.
Niente piu` scherzi!
Oggi a tavola c'era un silenzio imbarazzante. Nessuno diceva niente.
E` stato bruttissimo. Quando ci sono tante cose da dire si preferisce sempre trattenerle, fino a quando non scoppia un putiferio.
Nonostante tutto vi ringrazio molto per i commenti, non so davvero come farei senza di voi!
E` bello sapere che qualcuno finalmente capisce che inferno sto passando!
Vi voglio bene <3
Un abbraccio pieno di affetto e tutte!

Confronto di opinioni

Oggi e` il secondo post che scrivo, ma oggi pomeriggio e` successe una cosa importantissima ovvero ho parlato con mia madre di tutta questa situazione e le ho detto che non ce la faccio piu`. Non sopporto piu` gli atteggiamenti di mio padre.
Mi sono liberata di un bel peso.
Stasera mi sono di nuovo abbuffata, ma ho vomitato praticamente tutto.
Di oggi ho rimesso parole e cibo che non facevano altro che pesarmi.

Ho fatto delle nuove foto, ma mi vedo enorme. Continuo a vedermi sempre uguale.
Non riesco a specchiarmi nelle vetrine e non riesco a trovare un posto in questo mondo infame dove tutti i giorni mi confronto e mi sveglio.
Voglio essere invisibile, fragile, leggera.... Perfetta!
Fra poco andro` al mare. Non ce la faccio a mettermi in costume.
Ho anche dimenticato di dirvi che ieri sera c'era C, ma sono riuscita ad ignorarla.
Lei continuava a fissarmi e tutto cio` mi faceva sentire importante.
C mi ha sempre detto che voleva essere come me, ma io non la capisco. Io sono una persona che soffre, che non trova pace con se stessa, che rimette la maggior parte del cibo in eccesso, che e` pro ana....
Perche` lei vuole essere come me?
Che cos'ho di tanto speciale?

I want to be SKINNY

Voglio essere magrissima, invisibile. Ieri ero 39.8, ma come sempre le belle cose non durano molto.
Stamattina 41.1
Che rabbia!
Sono stufa di essere cosi` grassa, anche se mi rendo conto che non faccio niente per essere piu` magra.
Sono enorme. Una palla di ciccia.
Ho le cosce grosse, il sedere abnorme e la faccia tonda e paffuta.
Perche` non ci riesco?

Uno dei pochi conforti e` che tra pochissimo e` finita la scuola e non vedo l'ora di andare al mare anche se non voglio assolutamente mettermi in costume.
Odio mettermi in costume.
Odio vedere le mie enormita` e vedere tutte quelle ragazze perfette che fanno il bagno.
Perche` non posso essere io quella perfetta?
Vorrei essere felice con me stessa e piacermi una volta per tutte. Piacermi per la mia magrezza ed essere libera di mostrarmi al mondo. Essere libera di mettere qualsiasi costume ed essere in pace con me stessa senza dovermi confrontare con le altre ragazze.
Tutto cio` non succedera` mai. Tanto saranno sempre piu` magre di me, piu` belle di me, piu` alte di me.... insomma avranno sempre tutto quello che io non ho.

Stasera ho mangiato due carote e una zucchina 1\2 bollita senza olio. Non avrei dovuto mangiare niente.
Domani mi devo vedere con P.
Non so se vi ho mai parlato di P.
Allora... P e` un ragazzo con cui esco, ma non mi interessa. L'ho conosciuto a una festa, ma tra noi non c'e` niente. Quando lo vedo non vedo l'ora di tornare a casa. Tutto cio` non dovrebbe succedere quando una persona ti piace davvero.
Purtroppo non riesco a dirgli la verita' ovvero che lui non m interessa.
Non sono quel tipo di ragazza che direbbe una cosa del genere per messaggio, ma non sono nemmeno cosi` coraggiosa da parlarne apertamente faccia a faccia.

Io vorrei una persona che mi stia accanto e che non si aspetti niente da me. Io sono una ragazza difficile, che si fa mille problemi e che non sara` mai felice.
Per oggi direi che e` tutto.
Spero che a voi, ragazze mie, le cose vadano per il meglio.

Vi abbraccio forte.

solo...ANA...

Sono stufa di essere
cosi`

Stanchezza

Sono stanca, stravolta. Non ce la faccio piu` di lottare.
Ho passato due giorni a letto senza fare niente e nel frattempo il mio peso aumenta, si moltiplica.
Mi sento un verme, una larva.... Cosa devo fare? Perche` il mio peso traballa sempre tra le solite cifre?

Io lo voglio il 36! Lo voglio piu` di ogni altra cosa, ma la golosita` mi aggredisce.
Dove e` finito il controllo?
Trascuro il diario che mi sono imposta di aggiornare, mentre mi abbuffo mi dico che tanto una cosa in piu` o una in meno non cambia, sto a casa e non faccio attivita` fisica.
Cosa mi succede?!? Non mi riconosco piu`!

Sono stanca. Continuo a ripeterlo.

Vi prego, vi metto delle foto, ma ho bisogno del vostro parere... Io non riesco a guardarmi. Mi specchio nelle vetrine e mi viene da piangere. Ci sara` mai una via di scampo a questa perenne infelicita`??

Ieri

Ieri

Oggi

Oggi

Faccio ribrezzo. Sono grassa, grassissima. Cosa posso fare?

Vorrei morire e lasciare una volta per tutte questo corpo infame che mi trattiene.

Vacanze

Ora arriva l'incubo delle vacanze.
Oggi ho pianto tutto il giorno e la mia voglia di vivere è rimasta a livello zero.
Non ce la faccio a sopportare una vacanza con i miei che non fanno altro che litigare.
Piuttosto rinuncio alle vacanze. Non mi interessa.
Il D.A. sta andando malissimo.Ieri ho vomitato due volte perciò non avevo più le forze per stare in posizione eretta. Oggi mi sono abbuffata perciò anche questo è stato motivo di tutti i miei pianti.
Domani, quando andrò a scuola, chissà con che faccia mi guarderanno i miei compagni.
Tanto faccio SCHIFO.
Questo post non ha senso. Scusatemi, ma avevo bisogno di sfogarmi anche perchè sono stressatissima per domani che ho una versione di latino e io non sono in grado.
Scusatemi ancora. Un bacio grande a tutte.

solo...ANA...

Inutile.

Se continuo cosi` e` inutile.... non ce la faccio piu`...
Tutto va di male in peggio! Come faccio??
Questi giorni li ho passati a mangiare, mangiare, mangiare e basta! Ieri ho vomitato, ma poca roba...
Che palleeeeeee! Sono enorme... una palla!
Non faccio altro che lamentarmi e non venire a capo di niente.
Oggi ho fatto 20 min di corsa e 100 addominali, speriamo serva a qualcosa.

Vi metto un po' di foto per farvi vedere che sfacelo.....

Il mio CULONE

La mia schiena (1)....

La mia pancia (1)...

La mia pancia (2)....

Pancia e cosce...

La mia schiena (2)....

MORALE: Mi faccio SCHIFO!

 
PS: Scusatemi se non sono entrata in questi giorni, ma va talmente male che mi vergogno persino a parlarne.... Comunque grazie mille per i vostri commenti, mi fanno sempre piacere e non so davvero come farei senza di voi! <3

PS 2: Stasera niente cena...

Mi devo riprendere

Bene ecco tutto.
Con oggi sono 4 giorni di schifo piu` totale!
4 giorni che non faccio altro che mangiare e non rimettere! Una schifezza assurda!
Bene...mi devo riprendere. Domani ci sara` la prova peso e dio solo sa cosa non verra` fuori, ma devo farmi forza e riprendere piu` forte di prima. Certe persone dicono che e` quando si tocca il fondo che ci si rialza... io lo spero proprio!
BASTA ABBUFFATE!!!
Voglio essere magra punto e basta! Perche` devo continuare ad abbuffarmi come un porco???
Salto pranzi o mangio poco e la cena mi riempio come una foca e cosi` via... che emerita SCHIFEZZA!!!

Ora vi faccio vedere delle foto che mi sono fatta oggi pomeriggio e vi prego ditemi cosa ne pensate...

Il mio sedere abnorme

I miei coscioni sempre abnormi e ripugnanti

Io queste foto non le posso nemmeno vedere... mi faccio letteralmente schifo!

Ragazza vi prego ditemi cosa devo fare... sento di essere caduta in un buco nero!

Oddio, oddio, oddiooooooo!

Mi faccio schifo! Letteralmente schifo!
Ma come si fa a mangiare cosi`?!?!?!?!?! Non e` possibile!
Oggi e` stata una giornata tremende, non ho fatto altro che mangiare. Mi sento un verme.
Non so piu` come fare... se non mi abbuffo tutti i giorni e` un miracolo e se non vomito mi sento in colpa... uffaaaaaaa e` davvero un brutto momento.
Stasera avevo l'occasione di non mangiare niente perche` i miei non ci sono mentre, al contrario, mi sono abbuffata come un maiale.... Dopo ovviamente non potevo vomitare perche` questo c**** di mal di gola persiste e non mi lascia in pace.
Cosa devo fare??? Voi avreste qualche consiglio da darmi???

PS: ero cosi` felice di essere arrivata a 40,8 e adesso ho rovinato tutto... che RABBIA!!!!!!