Oggi non ho fatto altro che pensare a cosa è successo ieri. Il fatto che P. mi abbia vista così mi fa stare malissimo. L'ultima volta che ci eravamo incontrati pesavo 32 kg. Non ha mai smesso di guardarmi con quel suo sguardo profondo che ieri ho rivisto nei suoi splendidi occhi verdi. Quello sguardo che arriva dritto all'anima, come se lui sapesse tutto di me senza mie spiegazioni. Assurdo come quel colore così freddo possa risultare caldo per la dolcezza data dai lineamenti dolci e perfetti. Sì, P. è perfetto. Lo avevo incontrato molte volte per strada e a scuola, e sognavo che un giorno saremmo stati insieme.
Ora però non posso lasciarmi trasportare da quello sguardo dato che ho accanto a me un ragazzo splendido e devo pensare a perdere peso.
La giornata di oggi è andata malissimo. Non so il perché, ma non ho fatto altro che abbuffarmi tutto il giorno scossa dagli avvenimenti di questi ultimi giorni. Non so più dove sia finito il mio autocontrollo di una volta e quelle belle gambe magre che non pensavano nemmeno allo sfiorarsi. Avevo le gambe così esili e perfette che non me ne rendevo conto. Perché non mi sono fermata quando avevo raggiunto la giusta via di mezzo tra l'essere troppo magra e l'essere enorme?!? Perché ho preferito abbuffarmi piuttosto che mantenere quel corpo esile e leggero?
A volte mi manca essere così magra da riuscir a passare nelle fessure più strette e non avere le cosce che si sfregano. Mi manca la mia magrezza e l'autocontrollo che ero riuscita ad esercitare sulla mia vita.
Come faccio a ritrovare anche solo una minima parte di tutto quello?
Vi lascio con questo dubbio.
A presto
M.
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