E` da troppo tempo....

E` da troppo tempo che non sono tra voi.
E` da troppo tempo che non riesco ad essere felice.
E` da troppo tempo che non mi sento bella.
E` da troppo tempo che sono depressa.
E` da troppo tempo che odio la mia vita.

Ho passato due settimane infernali. Non ce la faccio piu`.
Rifiuto completamente il mio corpo, ma non mi nascondo.
Voglio che il mondo mi veda per come sono, anche nella mia fragilita`.
Tutti mi dicono che sono troppo magra, ma per me e` il contrario. Vedo grasso strabordare da tutte le parti.
Vorrei scomparire una volta per tutte e non esserci piu`.
Rimetto ormai tutti i giorni le mega abbuffate che mi faccio; una cosa indegna.
Non o assolutamente cosa fare.
Ho bisogno di voi, le uniche che mi possono capire perche` stanno vivendo la sofferenza che ho anche io.

Detto questo io non voglio piu` aver paura di nascondermi percio` tra le mie foto ne allego anche una del mio volto (grasso).

Vi voglio bene tesori miei <3

Assenza

Scusatemi per l'assenza, ma e` stata una settimana lunga e difficile.
Ho dovuto studiare tantissimo; sono fusa.
In questo periodo ho notato che la gente, quando passo, mi guarda e non so il perche`.
Sara` per il fatto che sono semplicemente inguardabile?
Sul fronte cibo non ci sono miglioramenti. L'unica cosa e` che rimetto praticamente tutti i giorni e i miei genitori stanno iniziando a insospettirsi.
Non ingrasso, ma non dimagrisco.
DELIRIO
In questi giorni la cosa positiva e` che cammino tantissimo e questo dovrebbe aiutare a bruciare piu` calorie.
Per quanto riguarda la danza ho deciso che lascio perdere; alla fine non mi esaltava piu' di tanto.

Vi prometto che un giorno di questi mi impegnero` a fare un post decente, ma purtroppo questa volta il tempo non me lo permette.
Come sempre vi metto qualche foto delle mie vergogne e vi abbraccio tutte nel modo piu` speciale che ci possa essere <3

Esami..

Sono stanchissima.
Oggi sono andata a fare degli esami di controllo e per poco non svenivo.
Mi hanno fatto il prelievo e l'ecografia.
Dopo una mattinata turbolenta sono tornata a casa e mi sono abbuffata. Non so se per la stanchezza o per il nervosismo. Qualcosa sono riuscita a vomitare, ma in confronto a quello che ho ingerito e` poco niente.
Nonostante fossi mezza rincoglionita, ho fatto un sacco di esercizio fisico.
Poi sono anche andata a informarmi in un centro di danza e forse inizio o danza classica o hip-hop.
Voi cosa mi consigliate? In quale delle due si brucia di piu`?

Domani vado a provare hip-hop e poi vi dico com'e` andata ;)

Vi metto qualche nuova foto di oggi e poi vi lascio che vado a buttarmi nel letto.

Buona notte a tutte tesorini! <3

PS: scusatemi se non passo a commentare nei vostri bellissimi blog, ma sto studiando davvero tanto e purtroppo il tempo e` poco. 

Sappiate pero` che io vi sono sempre vicina!

1abbraccio forte forte a tutte

Triste domenica di inizio settembre...

Dopo l'estate ecco che si torna al giorno che odio:
la domenica.
Io odio la domenica perchè i miei genitori sono a casa.
Io odio la domenica perchè è un giorno triste e monotono.
Io odio la domenica perchè mangio troppo....

Oggi la mia domenica è ancora più brutta. Sono sola.
Mia madre è con il suo nuovo compagno e mio padre va e viene.
Stamattina, dopo colazione, è stato ancora due ore a casa togliendomi la possibilità si rimettere l'abbuffata mattutina. ODIO!
Oggi a pranzo ero sola, ma come sempre il mio pranzo consiste in abbuffata e due dita in gola per dessert. Mi ODIO!
Sono grassa e continuo a mangiare come un maiale.
Entro il 29 devo pesare almeno 40 kg.
Non ce la farò mai!
Mi guardo allo specchio e tutto quello che vedo è grasso.
L'estate mi ha rovinata. Fortunatamente cammino molto e giovedì farò lezione di tennis...
Non vedo l'ora!
Grazie mille per i vostri commenti ragazze, ma io non mi vedo così...
Grazue mille soprattutto perchè mi siete vicine e quest mi da una gran forza.
Sappiate che io per qualsiasi cosa ci sarò SEMPRE!
1abbraccio a tutte!

Misere giornate d'Agosto

Ormai siamo quasi al termine dell'estate, la pacchia è finita. Tutti i giorni mi aspettano 2/3 ore di compiti.
La mia vita sta andando in rovina. Sono grassa, inutile e insignificante.
Mi vedo enorme e come se non bastasse mia madre mi ha detto di avere un altro uomo.
Vedere mia madre che chiama "amore" un uomo che non è mio padre mi manda fuori. Io i miei genitori li ho sempre visti insieme anche se sapevo che non lo erano affatto. Tutto ciò mi lascia a bocca aperta.
In questa settimana l'ho passata un po' a Torino e un po' in montagna. Sono andata a fare delle lunghe passeggiate e ogni tanto mi ritornava in mente l'idea che mia madre ha un altro. Mi sembra assurdo...
Oltre a questo problema si aggiunge anche che sono grassa, e ciò non aiuta.
In questi ultimi giorni mi abbuffavo e vomitavo, mi riabbuffavo e rivomitavo! ASSURDO!
Stamattina mi sono pesata, ma non riesco a pensare a quanto peso. Vi do solo un indizio:
FACCIO SCHIFO!

Sono enorme. Mi sento pesante come un ippopotamo, ingombrante come un elefante....
NO COMMENT
Domani vedo la psicologa e dio solo sa cosa mi dirà riguardo a mia madre.
Ora sono a Torino con mio padre. Non ce la faccio più. Sto tutto il giorno a casa ad abbuffarmi e a rimettere. Tremendo.
Oggi ho rimesso due volte e stasera, per chiudere in bellezza, mi sono abbuffata nuovamente perciò tutto quello che ho rimesso oggi non è servito a niente. Cioè ho ingurgitatoi nuovamente tutto!
MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO....
Scusatemi, ma non so dire altro in questi giorni, voglio solo dimagrire.
Ora molto probabilmente torno in montagna, almeno cammino un po' e cerco di smaltire tutt questa grasso che mi sovrasta. Spero di riuscire nuovamente a connettermi prima di ripartire. Mi mancate tantissimo.
Vi adoro :)
<3

Rimettere, rimettere....

Sono qui a rimettere. Non so fare altro. Non oso assolutamente pesarmi.
Mi faccio schifo, sono davvero enorme!
SCHIFO SCHIFO SCHIFO SCHIFOOOOO
Oggi vado a fare tennis. Almeno mi muovo un po`...
Domani sera parto e vado finalmente al mare dove i miei genitori non ci sono. Sara` bellissimo e so gia` che tutto andra` molto meglio. Quando sono in vacanza dimagrisco sempre.
Sono troppo felice di partire.
Non vedo l-ora di vedere Marco. Mi manca gia`.
Oggi gli e` arrivata la lettera che gli ho inviato. Non so se ve l'ho detto, ma noi ci scriviamo le lettere. La trovo una cosa davvero romantica. ora gli ho proposto di venire 4 giorni a casa mia.
Spero vivamente che accettera` l'invito!
Vi metto qualche mia foto aggiornata. Sono ripugnante.

Io e` meglio se non commento queste foto....

Sono brutta, non mi piaccio e non riesco a farlo.

Missione no debiti compiuta

Eh si. La scuola e` finalmente finita e fortunatamente non ho debiti.
Questo week-end una mia amica e` venuta a dormire da me quindi non sono potuta passare a vedere come state.
Io tra ieri e oggi ho vomitato due volta. Mi ero ripromessa di non farlo, ma e` stato piu` forte di me.
ieri ho fatto solo una abbuffata e ho rimesso mentre oggi mi sono abbuffata tutto il giorno e ho rimesso solo una volta! Mi faccio schifo!
Sono grassa, enorme e con mille problemi. Domani sera per lo meno vado a ballare e a divertirmi in disco. Sono troppo contenta e se devo dirla tutta, non vedo l'ora di svagarmi un po'!
Stamattina quando mi sono pesata ero 40.7 e cio` mi piace molto.
Per ora e` ancora un 40 fasullo, ma presto voglio accogliere il 39.
Vado avanti e continuo cercando di essere forte.

COME SEMPRE SONO ENORME E INGUARDABILE!

Primo giorno di ABC diet....

Come primo giorno e` stato davvero pessimo. A colazione ho mangiato 2 kiwi (In modo da smuovere un po` l'intestino), bevuto 75 ml di latte scremato e un caffe`. Tutto sommato non andava tanto male, ma a pranzo ho rovinato tutto. Vi avevo detto che avrei potuto saltarlo, ma all'ultimo momento ho scoperto che i miei erano a casa.
Morale della favola mi sono abbuffata.
Ho mangiato mezzo pacco di taralli, 5 fette di pane e che ne ha piu` ne metta.
MI FACCIO SCHIFO! Penserete che sono una che non si impegna, ma e` piu` forte di me.
Ho provato a vomitare, ma non ci sono riuscita. In compenso sono andata di corpo e anche due volte.
Nel pomeriggio ho fatto una piccola passeggiata e, tornata a casa, ho fatto 100 addominali, una serie da 50 di un esercizio per i glutei e ho saltato per poco la corda.
Secondo voi, se stasera salto cena, ci sono stata nelle 500 kcal contando che stasera esco con i miei amici e camminero` tutta la sera?

Ho fatto delle nuove foto, ma dopo la sconfitta di oggi mi vedo uguale a un elefante.
Comunque cerco di non abbattermi e di tirare avanti, come d'altronde ho sempre fatto.

Confronto di opinioni

Oggi e` il secondo post che scrivo, ma oggi pomeriggio e` successe una cosa importantissima ovvero ho parlato con mia madre di tutta questa situazione e le ho detto che non ce la faccio piu`. Non sopporto piu` gli atteggiamenti di mio padre.
Mi sono liberata di un bel peso.
Stasera mi sono di nuovo abbuffata, ma ho vomitato praticamente tutto.
Di oggi ho rimesso parole e cibo che non facevano altro che pesarmi.

Ho fatto delle nuove foto, ma mi vedo enorme. Continuo a vedermi sempre uguale.
Non riesco a specchiarmi nelle vetrine e non riesco a trovare un posto in questo mondo infame dove tutti i giorni mi confronto e mi sveglio.
Voglio essere invisibile, fragile, leggera.... Perfetta!
Fra poco andro` al mare. Non ce la faccio a mettermi in costume.
Ho anche dimenticato di dirvi che ieri sera c'era C, ma sono riuscita ad ignorarla.
Lei continuava a fissarmi e tutto cio` mi faceva sentire importante.
C mi ha sempre detto che voleva essere come me, ma io non la capisco. Io sono una persona che soffre, che non trova pace con se stessa, che rimette la maggior parte del cibo in eccesso, che e` pro ana....
Perche` lei vuole essere come me?
Che cos'ho di tanto speciale?

Oddio, oddio, oddiooooooo!

Mi faccio schifo! Letteralmente schifo!
Ma come si fa a mangiare cosi`?!?!?!?!?! Non e` possibile!
Oggi e` stata una giornata tremende, non ho fatto altro che mangiare. Mi sento un verme.
Non so piu` come fare... se non mi abbuffo tutti i giorni e` un miracolo e se non vomito mi sento in colpa... uffaaaaaaa e` davvero un brutto momento.
Stasera avevo l'occasione di non mangiare niente perche` i miei non ci sono mentre, al contrario, mi sono abbuffata come un maiale.... Dopo ovviamente non potevo vomitare perche` questo c**** di mal di gola persiste e non mi lascia in pace.
Cosa devo fare??? Voi avreste qualche consiglio da darmi???

PS: ero cosi` felice di essere arrivata a 40,8 e adesso ho rovinato tutto... che RABBIA!!!!!!

Nottata da incubi

Stanotte sono stata malissimo. Avevo la febbre, i brividi, la nausea e un tremendo mal di gola.
Sara` per le vomitate di ieri che sono stata male?
Non ne ho idea, so solo che non potevo stare peggio.
Stamattina dovevo pesarmi, ma siccome mi reggevo a mala pena in piedi ho lasciato perdere.
A colazione mi sono abbuffata (sara` la Tachipirina). Ho cercato di rimettere, ma la gola mi faceva troppo male. A pranzo invece ho digiunato e anche tutto il pomeriggio.
Stasera, per via della nausea, ho mangiato solo un pezzo (circa 20g) di tacchino bollito e una carota, bollita anche quella.
Domani sicuramente mi pesero` e spero, in tutta sta tragedia, di aver perso peso o per lo meno di non averne acquistato.
Ah quasi dimenticavo, sono stata tutto il giorno a letto a dormire. Domani passero` con calma nei vostri blog.
:)

Abbuffata day

La giornata di oggi l'ho identificata come: "abbuffata day".
Di prima mattina, come ho riportato nel post precedente, mi sono abbuffata e ho rimesso tutto.
A pranzo stessa roba... mi sono abbuffata e ho vomitato. Sono arrivata al pomeriggio che non mi reggevo piu` in piedi.
Stasera invece ho cenato con mia madre, ma sono riuscita a mangiare poco. Ho mangiato solo verdure e all'incirca 10 g di tonno al naturale. :)
Domani mattina prova peso. Spero di non aver preso niente!
Voglio arrivare al piu` presto ai 36!

PS: Ho scritto poco perche` a minuti rientra mia madre. :)

42,3 again

Stamattina tutta felice di pesarmi a stomaco vuoto mi svesto e fissando attentamente il numero che compariva sul display, appena salita sulla bilancia vedo.... 42,3!
Non ci potevo credere pesavo uguale a ieri sera!
Tutta scazzata vado in cucina e inizio ad abbuffarmi, come se questo risolvesse la situazione.
Dopo aver ingurgitato una miriade di cibo mi facevo schifo. L'unica cosa era vomitare.
Quando i miei genitori sono usciti di casa a quel punto, tranquilla che nessuno potesse sentirmi, sono entrata in bagno e mi sono scaricata di quel peso enorme.
Dopo aver rimesso sono anche andata di corpo (erano 3 gg che non andavo) ed e` stata anche quella una bella liberazione.
A quel punto ho pensato di ripesarmi e.... udite udite.... ero 41,8!
Non mi sembrava vero; mi sono persino tirata un pizzicotto per verificare di essere sveglia.
Era tutto vero!
Potro` davvero farcela? Riusciro` a raggiungere i 36 kg tanto desiderati?

Stanchezza

Oggi sono relativamente stanca. Stamattina mi sono svegliata di fretta e furia ingurgitando cibo a volonta`.
A pranzo non e` andata molto meglio, anzi ho mangiato davvero troppo, ma subito dopo ho rigettato tutto.
Mi sentivo libera e vuota, come se mi fossi tolta un peso enorme.
A cena e` andata molto meglio perche` ho mangiato:
- 1 carota
- 1 zucchina
- 2 pere (stramaledette)
Dopo cena mi sono ancora concessa una pera (stramaledetta anche quella), dopo tutto mi sentivo molto debole dopo aver rimesso tutto quel ben di dio dopo pranzo.
Ero tentata di rimettere anche la pera, ma poi, non so per quale strano motivo, ho preferito non farlo.
Forse perche` due volte al giorno sono troppe?
Non lo so. Forse ho fatto male, dovevo andare in bagno e sentirmi di nuovo libera e leggera.
Se domani sono a casa senza i miei genitori che controllano fino all'ultima briciola quello che mangio salto un pasto, o anche due.
Voglio quella magrezza perfetta e finalmente star bene nel mio corpo.