giovedì 30 giugno 2011

Giornate lunghe di fine giugno...

Siamo gia` a fine giugno, non ci credo!
E` passato un mese e io continuo ad ingrassare. L'altro ieri pero` sono andata a fare una lezione di tennis e devo dire che ero stravolta.
Un'ora a correre per tutto il campo e` davvero faticoso. Ora devo solo dimagrire.
Mia madre dice che sono ingrassata e che sto meglio anche se sono ancora magrissima, la mia prof mi dice che di faccia sto` molto meglio, mia zia mi dice che sono sulla via giusta per tornare normale...
INSOMMA, SONO INGRASSATA... Devo sentirmelo dire da tutti?!?!?!
Io non voglio che la gente mi dica che sono ingrassata, anzi voglio che dicano l'esatto contrario!
Ogni tanto mi dico che forse non ne vale la pena di fare tutta questa fatica per non piacermi mai, ma ormai, arrivata a questo punto non posso mollare, sarebbe da stupidi.
Se mollassi butterei nel CESSO ben due anni di sacrifici. Sarebbe davvero da pazzi.
Ora devo solo continuare a farli questi benedetti sacrifici e non lasciarmi andare davanti a un pezzo di pane o a un pacco di biscotti per poi non poter vomitare siccome i miei sono a casa tutto il giorno.
Cerco di fare piu` sport possibile per sentirmi meno in colpa.
Domani andro` in piscina tutto il giorno e devo nuotare tantissimo, anzi voglio nuotare fino allo sfinimento.
Mangero` poco a pranzo anche perche` quando vado in piscina se mangio tanto mi rimane tutto sullo stomaco.
Ho deciso di non promettere piu` niente. Piu` prometto a me stessa e agli altri delle cose meno le mantengo.
Voglio solo dimagrire, tutto qua. Secondo voi chiedo troppo?!?!?!
Scusatemi se non ho scritto, ma mi vergognavo.
Mi vergogno di me stessa.
Un saluto a tutte

domenica 26 giugno 2011

Sola sola sola!

Oggi e` il giorno che aspettavo da chissa` quanto tempo. Sono sola tutto il giorno :)
Stamattina ho dovuto fare colazione perche` c'era mio padre che mi controllava, come sempre.
Oggi a pranzo invece mi sono abbuffata, anche questo come in programma, ma ho vomitato praticamente tutto. Era tanto che non lo facevo. Mi sento bene. 
Quando ho visto tutta quel cibo che avevo ingurgitato riversato nel WC ho sorriso. 
Oggi per la prima volta dopo tutte queste settimane buie ho sorriso, non mi sembra vero.
Mi sono anche dimenticata di dirvi che venerdi` mattina sono andata da Decathlon e ho comprato un conta passi che ti dice anche quante kcal bruci e uno step. 
Sono troppo felice dei miei acquisti. Oggi pomeriggio non so tanto cosa fare, ma penso proprio di provare il mio nuovo attrezzo e di approfittare di questo pomeriggio per dedicarmi allo sport.
Il mio programma sportivo sara` il seguente:

dalle 14.00 alle 15.00 faro` step
dalle 15.00 alle 16.30/17.00 porto il cane a fare una passeggiata e poi esco e vado in centro a vedere un po' di vetrine
dalle 16.30/17.00 alle 19.00 circa vorrei fare un po' di esercizi per pancia piatta, glutei, cosce....

Dopo tutto cio` mi schiantero` sul divano a guardarmi un film, dopo tutto me lo saro` meritato.
Prevedo che stasera digiunero`, anzi o gia` che sara` cosi`...

Sono stanca di essere una perdente, ho finito di non riuscire mai nelle cose che faccio. 
Ora sono una persona nuova, che non ha paura di dire ai suoi genitori che non vuole mangiare. 
n ospedale ci sono stata gia` due volte e se ci ritornero` non avro` nessuna paura. Questa e` la mia vita, il mio destino e non posso negarlo. Non intendo mollare qui!



Ho ancora tanta strada da fare

giovedì 23 giugno 2011

Eccomi qua

Eccomi qua ragazze. Scusatemi se in questi due giorni non ci sono stata, ma mi vergognavo a raccontarvi la mia situazione.
Oggi sono andata a fare una visita  di controllo, perche` dopo il mio secondo ricovero ogni tanto mi fanno dei controlli.
Forse non vi ho mai raccontato tutta la mia storia.
Prima di tutto, come avrete visto, ho cambiato il mio nome in M. che e` l'iniziale del mio nome.
Io soffro di anoressia e bulimia da ormai quasi due anni. Ho un totale rifiuto del mio corpo e non sono mai riuscita ad amarmi. Ho un padre che non c'e` quasi mai stato e che non riesce a fare niente per me.
Soffro e nessuno lo capisce.
Sono stata ricoverata due volte. La prima ho passato quasi due mesi in ospedale, mentre la seconda volta me la sono cavata in una settimana. Dopo tutto questo trambusto le mie prospettive non sono cambiate di una virgola, di fatti sono qua.
Sono stufa di essere cosi`.
Ora ho capito perche` queste settimane non ho fatto altro che abbuffarmi. Era tutta colpa di questa merda di controllo che avevo oggi che mi stressava.
In compenso la visita e` andata bene. Peccato che quando sono salita sulla bilancia quel fottutissimo marchingegno segnava 42 kg. In quella circostanza andava piu` che bene, ma dentro di me e` salita la rabbia.
La dottoressa che mi ha visitata oggi ha deciso di farmi fare una visita con la dietologa, ma io non ne capisco il motivo. Qualunque dieta mi dia, io non la seguiro` mai. Loro vogliono farmi tornare a 49 kg, ma io non ci penso neanche, piuttosto mi butto giu` da un balcone.
Come ogni santa volta voglio mettere dei buoni propositi.
Voglio ricominciare tutto, non nascondermi piu` dietro a un falso nome da ora per voi sono M.
La mia vita da oggi cambia. Ora la bilancia andra` solo piu` in discesa.
In questo momento ho tanto bisogno di voi <3

martedì 21 giugno 2011

Rifiuto

Mi rifiuto di pesarmi. Mi faccio letteralmente schifo! 
Domani fortunatamente vado in piscina, cosi` non va bene...
Sono di nuovo piu` giorni che mi abbuffo a pranzo e cena, ma cerco di fare piu` esercizio fisico possibile. 
Oggi ho camminato due ore e mezza al mattino e idem oggi pomeriggio. Sono arrivata a casa stravolta.
Voglio programmarmi di nuovo dei D.A. decenti, dove le kcal sono meno delle 300
Inizio da domani

BASTA SGARRI
BASTA PANE
BASTA SENSI DI COLPA
BASTA A TUTTO QUESTO GRASSO
BASTA AI 41 KG
BASTA ABBUFFATE

SOLO ANA
SOLO PERFEZIONE
SOLO AUTOCONTROLLO
SOLO MAGREZZA

Oggi mi guardavo nelle vetrine dei negozi e mi vedevo enorme. Ho un sedere che vale per due. Non si puo` andare avanti cosi`.
Quando torno al mare voglio essere perfetta, leggera e fragile.

Oggi mi sono provata un costume bellissimo e lo voglio assolutamente comprare, ma per metterlo devo DIMAGRIRE! Le mie coscione risaltavano alquanto con quel magnifico costume...
Vi voglio bene ragazze!
Spero che almeno a voi vada tutto bene!

domenica 19 giugno 2011

Foto post vacanza al mare









VOGLIO TOGLIERE TUTTO QUEL GRASSO CHE MI SOVRASTA E VEDERE 
LE OSSA!

Ogni promessa e` debito

Eccomi qua ragazze. Avevo promesso che oggi vi avrei raccontato tutta la mia lunga settimana ed e` quello che intendo fare.
Iniziando dal giorno in cui ho lasciato la mia fantastica citta` per intraprendere una vacanza che sapevo sarebbe stata difficile, martedi` mattina mi sono messa in viaggio. Arrivata al mare per l'ora di pranzo mi sono meravigliata del fantastico posto in cui mi trovavo. Era pieno di verde, alberi, fiori, profumi...
L'unico problema, come ben sapete era il cibo.
Per pranzo sono stata obbligata a mangiare una frittata di fagiolini e crescenza. Grazie a quella roba unta e bisunta sono stata male tutto il pomeriggio. Grazie a quella pero` non ho fatto cena.
I giorni successivi riguardo al cibo sono stati disastrosi. C'era ogni ben di dio su quella tavola.
Tutto era stra-condito e per me che fino a qual momento erano mesi e mesi che non mangiavo una goccia d'olio e` stato davvero difficile.
Ho mangiato fino a scoppiare e ogni giorno mi sentivo una schifezza anche perche` era impossibile andare a rimettere.
Fortunatamente pero` durante i pasti riuscivo a non mangiare tanto anzi spesso mangiavo un po` di insalata con i pomodori anche se ero obbligata a mangiare almeno o pane o crackers.
Il pasto in cui mangiavo di piu` era la colazione, anche se a cena non scherzavo.
La colazione era a buffet quindi vi lascio immaginare che delirio.
Crostate, biscotti, torte, latte, yagurt, frutta, miele, burro.... ogni ben di dio era su quella tavola.
Una mattina sono riuscita a farmi dire da mia madre che dovevo smetterla di mangiare e che stavo esagerando! ROBE DA PAZZI!
Quando ieri sono tornata a casa mi sentivo sollevata.
La cosa buffa e` che la signora del B&B dove eravamo aveva perfettamente capito il mio problema, ma non faceva niente per farmi essere meno in imbarazzo. Ho dovuto rifiutare tante di quelle cose.
Cambiando un po' discorso quando ero in vacanza, sempre la signora del  B&B, mi ha fatto l'oroscopo maya ed e` venuto fuori che io ho l'energia di un sole che deve incanalarsi in un piccolissimo seme.
Per fare questo bisogna mettere tutta l'energia in qualcosa di specifico e siccome io non ho ancora trovato la strada giusta mi rifugio nell'anoressia.
Abbiamo citato tante volte l'anoressia.
Io sono anoressica, ma non mi sento tale.
Lo sono mentalmente, ma non fisicamente.


SONO GRASSA


Oggi ho ripreso a fare  miei esercizi mattutini e a stomaco vuoto appena sveglia mi sono pesata.
Temevo il peggio invece ho preso solo 6 etti. Mi sembrava un miracolo.
Pensavo inizialmente di avere acquistato almeno 2-3 kili invece per grazia divina ho preso solo 6 fottuti etti.
Vorrei non essere aumentata di peso, ma almeno non ho fatto un disastro!

Sono felice di aver letto i vostri post.
Vi sono sempre vicina.
Vi voglio bene <3

solo...ANA...

sabato 18 giugno 2011

Tornata

Bene bene bene. Sono tornata ragazze!
Come state? Mi siete mancate tantissimo! In questi ultimi giorni non ho avuto occasione di scrivervi. Sono stati giorni molto difficili. Ho mangiato troppo, troppissimo! Mi hanno fatta mangiare come un maiale all'ingrasso.
Ho paurissima di pesarmi, ma domattina mi tocca salire su quell'aggeggio malefico. Domani mattina passo con calma da voi a commentare un po'.
Mi sono abbronzata e scottata in questa lunga settimana, ma sono felicissima di essere tornata.
Purtroppo stasera ho pochissimo tempo per scrivere, ma domani vi racconto tutto nei dettagli.
Vi voglio bene <3

martedì 14 giugno 2011

Patio Club

Bellissima serata ieri al Patio Club. A dir poco FANTASTICO!
MI sono fatta 3 o 4 ragazzi e ne ho rifiutati 5. Ero stra felice che qualcuno mi considerasse, ma quando la mia migliore amica si e` fatta un ragazzo che mi piace da mesi non ci ho piu` visto.
Faccio cosi` schifo? Molto probabilmente si. Mi abbuffo da tre giorni consecutivi e sto ingrassando come una foca monaca.
Stamattina, dopo tutto, sono partita per il mare e ho dovuto affrontare la prova costume.
Mai andata peggio. Sono un bidone e come se non bastasse siamo in un agriturismo dove ti fanno da mangiare. oggi a pranzo ho mangiato una frittata con stracchino e fagiolini che mi e` rimasta sullo stomaco tutto il pomeriggio. Nonostante questo mi sono salvata dalla cena perche` sono sul letto che non riesco ad alzarmi dal mal di pancia.
E` davvero una brutta situazione. Come faccio a tirare avanti una settimana in questo modo?
Oltre a questo mi viene voglia di piangermi e per la prima volta di tagliarmi. Mi faccio schifo, sono grassa, ripugnante e per lo piu` non avro` mai un ragazzo. Chi mi vuole?
La risposta e` che NESSUNO vorrebbe al suo fianco una come me che per prima cosa e` una cicciona e un cesso ambulante.
Penso di aver detto tutto. Ah scusatemi davvero, ma stasera non riesco a passare da voi a meno che non riesca a collegarmi una seconda volta di nascosto dal PC di mia madre.
Vi voglio bene, anzi vi adoro tutte!

PS: Scusatemi se sono stata un po` confusionaria in questo post, ma sono davvero disperata. Avevo davvero bisogno di scrivervi! <3

domenica 12 giugno 2011

Missione no debiti compiuta

Eh si. La scuola e` finalmente finita e fortunatamente non ho debiti.
Questo week-end una mia amica e` venuta a dormire da me quindi non sono potuta passare a vedere come state.
Io tra ieri e oggi ho vomitato due volta. Mi ero ripromessa di non farlo, ma e` stato piu` forte di me.
ieri ho fatto solo una abbuffata e ho rimesso mentre oggi mi sono abbuffata tutto il giorno e ho rimesso solo una volta! Mi faccio schifo!
Sono grassa, enorme e con mille problemi. Domani sera per lo meno vado a ballare e a divertirmi in disco. Sono troppo contenta e se devo dirla tutta, non vedo l'ora di svagarmi un po'!
Stamattina quando mi sono pesata ero 40.7 e cio` mi piace molto.
Per ora e` ancora un 40 fasullo, ma presto voglio accogliere il 39.
Vado avanti e continuo cercando di essere forte.






COME SEMPRE SONO ENORME E INGUARDABILE!

venerdì 10 giugno 2011

Mollo tutto

Ciao ragazze mie! Scusatemi se in questi giorni sono mancata, ma ho avuto un macello di cose da fare.
Ho riflettuto a lungo sul fatto di fare l'ABC diet e ho dedotto che non fa per me.
Qualsiasi dieta non fa per me. Ogni volta che mi impongo qualcosa non ci riesco.
Ero molto più magra quando non seguivo nessuna dieta, ma facevo di testa mia.
Riprendo come prima, senza limiti, ma con la consapevolezza di dimagrire. Voglio dimagrire!
Oggi sono andata a bagnarmi in piazza e sono riuscita a saltare pranzo. Ero molto soddisfatta.
A cena non ho mangiato molto, ma nemmeno poco. Oggi pomeriggio con i miei amici ci siamo divertiti tantissimo e abbiamo parlato di una festa lunedì sera alla quale io parteciperò.
Ho comprato anche un nuovo vestito per l'occasione e domani farò delle nuove foto così mi direte cosa ne pensate. Io lo trovo stupendo!
A casa nulla è cambiato e non vedo l'ora di essere definitivamente in vacanza. Domani è il mio ultimo giorno di scuola e fortunatamente con i miei compagni non ci siamo messi daccordo sul fatto di portare qualcosa da mangiare.
Lo trovo sempre così difficile e imbarazzante vedere tutti gli altri che mangiano e che ogni cosa che ti offrono rifiutarlo inventando scuse che non stanno nè in cielo nè in terra.
Detto questo, nonostante la sconfitta sul fronte dieta, sono abbastanza felice.
Devo solo dimagrire e anche in fretta!
Volevo ringraziarvi tutte per i commenti, siete state davvero carine.
Oggi sono passata dai vostri blog, ma non sono riuscita a commentare tutto. Dopo tutto sono due giorni che non entro perciò mi sono persa un sacco di novità.
Vi voglio bene perchè, oltre ad essere tutte splendide, mi siete sempre vicine anche se sono una completa fallita. <3

mercoledì 8 giugno 2011

Terzo giorno... no comment

Ciao ragazze...
Oggi e` stata davvero una schifezza. Oltre a sorbirmi le prediche di mia madre sul fatto che per lei sono troppo magra, mi sono abbuffata tutto il giorno dalla rabbia. Nonostante questo ho deciso di non rimettere perche` voglio prendermi la responsabilita` dei miei errori.
Se sbaglio ho deciso di pagarne le conseguenze.
Sono stufa pero` di fallire.
Questa volta non ricomincero` da capo con la dieta, ma andro` avanti decisa piu` che mai.
BASTA BASTA BASTA!!!!!

Mi sono fatta delle foto e mi sono ripromessa che cosi` non voglio piu` essere. Voglio prendere una svolta e dimagrire una volta per tutte. Sara` difficile, doloroso per i miei genitori, ma per lo meno io saro` felice.
I miei si stanno separando. Quest'estate non si vedranno nemmeno e a settembre mio padre se ne andra` di casa. Non so se gioire o piangere di questa situazione.

Per non piangermi addosso anche se mi sento una m***a, oggi ho fatto mezzora di esercizi e adesso conto di continuare. Voglio essere magra e tonica per la prova costume.








SONO ENORME!


PS: Vorrei ringraziare Esse, ANNY e Stefania per i commenti sullo scorso post. 
Vi voglio bene <3

martedì 7 giugno 2011

Secondo giorno :)

Bene bene bene... Anche oggi è andata bene!
Non mi sembra vero! Non ho contato le kcal, ma come ieri sono sicurissima di essere stata nelle 500.
Domani inizia la vera e propria dieta, ma sono pronta, carica e sicura di me stessa.
Sul fronte famiglia le cose non migliorano. Oggi questo fatto mi ha tirata giù.
Non ho più voglia di parlare con nessuno. La mia vita mi fa schifo.
Vale davvero la pena di vivere su questo pianeta?
Vorrei trovare la pace ovunque essa sia.
Mi hanno detto che uso l'anoressia per difendermi e per fare in modo che nulla mi ferisca più di tanto. Alla fine è vero. Con ANA io mi sento protetta e quando c'è lei non mi può accadere nulla.
Cosa farei senza di lei? Senza di voi? Senza il mio blog?
I miei genitori non fanno niente per la mia felicità. Mi dicono di essere serena quando sono loro i primi a non esserlo. Voglio poter decidere della mia vita senza tener conto dei loro pensieri, ma essere libera da ogni vincolo che la vita mi impone.
Io vado avanti, voglio avere qualcosa per cui andare avanti e non mollare.
ANA è l'unica cosa che ho!

lunedì 6 giugno 2011

ABC diet!!!

SISISISISISISI!!!
Ce l'ho fatta! Oggi e` andata davvero bene. Stamattina ho bevuto solo un actimel e durante la giornata sono stata davvero brava. A pranzo ho sgarrato un po', ma ho recuperato con stasera che ho mangiato 9 asparagi.. :)

Sono troppo felice!
Ce la faro`, ne sono sicurissima!
ANNY sono davvero felice che anche a te oggi sia andata bene e sono sicura che, facendola insieme ce la faremo!
Sono riuscita ad arrivare al traguardo. Oggi niente abbuffate!
Nonostante questo la mia felicita` e` alquanto limitata.
I miei si stanno separando, ma non so se e` un bene o un male.
Io voglio che si separino anche perche` non voglio piu` vedere mia madre soffrire. Non voglio piu` vedere mio padre perche` e` una persona orribile. Ha fatto soffrire me e mia madre tutti questi anni senza farsi alcun problema.
Oggi abbiamo litigato e mi sono sentita dire che sono stata io a volere tutto questo, ma non e` assolutamente vero! Io non ho mai voluto che la nostra famiglia andasse a brandelli, anzi!
Va beh, meglio  non parlarne.

Vi voglio bene ragazze! Se riesco stasera sul tardi passo da voi a commentare.
Ora sono un po' di fretta ;)
Un caloroso e affettuoso bacio a tutte. Vi adoro! <3

solo...ANA...

domenica 5 giugno 2011

Con stasera si chiude in bellezza

Bene. Tra l'abbuffata di oggi a pranzo e quella di stasera a cena direi che ho chiuso in bellezza. Pensavo che i miei a cena non ci fossero mentre è successo il peggio.
Dovevano andare a cena da amici invece sono gli amici che sono venuti a cenare da noi!
Che incubo!
Mia madre ha preparato ogni ben di dio. Che palle, non potevo non mangiare.
Morale della favola sono sdraiata sul letto e ho talmente mangiato che non riesco più ad alzarmi...
Oggi pomeriggio fortunatamente ho fatto un po'di esercizio fisico, ma per tutto quello che ho mangiato non basta minimamente!
Va beh. È inutile piangersi addosso, quello che è successo è successo.
Da domani inizio l'ABC diet, non diciamolo troppo forte...
Il mio obbiettivo è di smetterla con le abbuffate e ce la farò!
Un bacio a tutte stelline!
<3

Cibo e lacrime

Ho deciso di riniziare l'ABC da capo.
Iniziero` seriamente domani.
Mi sento una schifezza a scriverlo, ma anche oggi mi sono abbuffata.
La cosa piu` brutta e` che ero anche sola a casa. Come ieri non sono riuscita a vomitare e non capisco come mai. Ho pianto e mi sono disperata, ma purtroppo non ha cambiato la situazione.
Vi lascio la liberta` di insultarmi, ma davvero questa volta. Penserete che sono una ragazza che non e` capace a concludere niente e che non e` capace nemmeno di portare a termine delle decisioni.
ANNY mi dispiace deluderti, ma anche oggi non ce l'ho fatta. Mi sento davvero un verme.
Stasera comunque se tutto va bene i miei non ci sono e in questo modo saltero` cena.
Sarei felicissima se ci supportassimo a vicenda durante questa dieta.
A questo punto la inizieremo insieme!
1 bacio grande a tutte
Vi voglio bene

sabato 4 giugno 2011

Primo giorno di ABC diet....

Come primo giorno e` stato davvero pessimo. A colazione ho mangiato 2 kiwi (In modo da smuovere un po` l'intestino), bevuto 75 ml di latte scremato e un caffe`. Tutto sommato non andava tanto male, ma a pranzo ho rovinato tutto. Vi avevo detto che avrei potuto saltarlo, ma all'ultimo momento ho scoperto che i miei erano a casa.
Morale della favola mi sono abbuffata.
Ho mangiato mezzo pacco di taralli, 5 fette di pane e che ne ha piu` ne metta.
MI FACCIO SCHIFO! Penserete che sono una che non si impegna, ma e` piu` forte di me.
Ho provato a vomitare, ma non ci sono riuscita. In compenso sono andata di corpo e anche due volte.
Nel pomeriggio ho fatto una piccola passeggiata e, tornata a casa, ho fatto 100 addominali, una serie da 50 di un esercizio per i glutei e ho saltato per poco la corda.
Secondo voi, se stasera salto cena, ci sono stata nelle 500 kcal contando che stasera esco con i miei amici e camminero` tutta la sera?

Ho fatto delle nuove foto, ma dopo la sconfitta di oggi mi vedo uguale a un elefante.
Comunque cerco di non abbattermi e di tirare avanti, come d'altronde ho sempre fatto.




venerdì 3 giugno 2011

Sono pronta per l'ABC diet

Sono pronta, sono carica, sono motivata!
Voglio essere magra. Con oggi basta abbuffate, solo cose serie e autocontrollo.
Penso che per me l'ABC diet sia perfetta.
Sara' dura lo so, ma non voglio sgarrare un giorno solo!
Domani ho 500 kcal. Per me sono forse fin troppe. Di sicuro domani salto pranzo e mi si prospetta una giornata niente male.
Continuero` a pesarmi tutti i giorni, ma d'ora in poi esigo vedere solo numeri che diminuiscono.
Niente piu` scherzi!
Oggi a tavola c'era un silenzio imbarazzante. Nessuno diceva niente.
E` stato bruttissimo. Quando ci sono tante cose da dire si preferisce sempre trattenerle, fino a quando non scoppia un putiferio.
Nonostante tutto vi ringrazio molto per i commenti, non so davvero come farei senza di voi!
E` bello sapere che qualcuno finalmente capisce che inferno sto passando!
Vi voglio bene <3
Un abbraccio pieno di affetto e tutte!

giovedì 2 giugno 2011

Confronto di opinioni

Oggi e` il secondo post che scrivo, ma oggi pomeriggio e` successe una cosa importantissima ovvero ho parlato con mia madre di tutta questa situazione e le ho detto che non ce la faccio piu`. Non sopporto piu` gli atteggiamenti di mio padre.
Mi sono liberata di un bel peso.
Stasera mi sono di nuovo abbuffata, ma ho vomitato praticamente tutto.
Di oggi ho rimesso parole e cibo che non facevano altro che pesarmi.

Ho fatto delle nuove foto, ma mi vedo enorme. Continuo a vedermi sempre uguale.
Non riesco a specchiarmi nelle vetrine e non riesco a trovare un posto in questo mondo infame dove tutti i giorni mi confronto e mi sveglio.
Voglio essere invisibile, fragile, leggera.... Perfetta!
Fra poco andro` al mare. Non ce la faccio a mettermi in costume.
Ho anche dimenticato di dirvi che ieri sera c'era C, ma sono riuscita ad ignorarla.
Lei continuava a fissarmi e tutto cio` mi faceva sentire importante.
C mi ha sempre detto che voleva essere come me, ma io non la capisco. Io sono una persona che soffre, che non trova pace con se stessa, che rimette la maggior parte del cibo in eccesso, che e` pro ana....
Perche` lei vuole essere come me?
Che cos'ho di tanto speciale?




Ballare ti rende libera

Ieri sera e` stata una serata fantastica. Ho ballato e mi sono divertita come una pazza.
Ho bruciato calorie e mi sentivo leggera e libera di esprimermi.
Mi sono tolta da questo ambiente malato in cui vivo dove tutto e` faticoso.
Mi sono sentita me stessa per una sera e sono stata felice di esserlo.
Sono tornata a casa alle  2.10. STUPENDO!
L'unico problema e` che i tacchi mi hanno distrutto i piedi, pero` ne e` valsa la pena!
Tutta questa mia felicita` e` stata stroncata stamattina con una mega abbuffata. Uffa!
Ho provato a rimettere, ma il mio corpo non voleva. Nulla e` uscito dal mio avido stomaco.
In compenso oggi salto pranzo.
Voglio di nuovo sentirmi leggera come ieri sera. A mio agio con il mio corpo non ancora abbastanza minuto e fragile.  Voglio essere forte e decisa. Entro la fine della settimana voglio vedere comparire sulla bilancia il 38. Lo voglio piu` di ogni altra cosa. Voglio questo regalo tanto atteso e sudato.