Voglia di piangere e farsi piccola

Ho paura. Ho appena finito di litigare con mia madre e sono sconvolta. Non la voglio più vedere e non voglio che lei mi veda più.
Non voglio più parlare e sprecare fiato con lei e mio padre. Sono due persone che mi hanno solo rovinato la vita.
Mia madre non ha fatto altro che urlarmi contro e buttarmi addosso schifezze facendomi sentire una cretina come se io non potessi soffrire.
L'anoressia è il mio modo di soffire, se non lo accetta non è un problema mio.
Non ce la faccio più, sono stanca e devo ancora finire di studiare storia. Se domani mi interroga mi mette 3.
In tutto questo casino mio padre mi ha buttato i pompelmi che mi ero comprata senza dirmi niente. Mi ha fatto venire un nervoso pazzesco!
Io non voglio più parlare con nessuno di loro due, non li voglio più vedere.
Ho voglia di piangere, solo di piangere.
Vorrei anche tagliarmi, per sentire dolore su un braccio al posto del dolore che in questo momento mi fa il cuore, come se un grosso coltello ci fosse conficcato dentro.
A presto
M.

E` da troppo tempo....

E` da troppo tempo che non sono tra voi.
E` da troppo tempo che non riesco ad essere felice.
E` da troppo tempo che non mi sento bella.
E` da troppo tempo che sono depressa.
E` da troppo tempo che odio la mia vita.

Ho passato due settimane infernali. Non ce la faccio piu`.
Rifiuto completamente il mio corpo, ma non mi nascondo.
Voglio che il mondo mi veda per come sono, anche nella mia fragilita`.
Tutti mi dicono che sono troppo magra, ma per me e` il contrario. Vedo grasso strabordare da tutte le parti.
Vorrei scomparire una volta per tutte e non esserci piu`.
Rimetto ormai tutti i giorni le mega abbuffate che mi faccio; una cosa indegna.
Non o assolutamente cosa fare.
Ho bisogno di voi, le uniche che mi possono capire perche` stanno vivendo la sofferenza che ho anche io.

Detto questo io non voglio piu` aver paura di nascondermi percio` tra le mie foto ne allego anche una del mio volto (grasso).

Vi voglio bene tesori miei <3

Assenza

Scusatemi per l'assenza, ma e` stata una settimana lunga e difficile.
Ho dovuto studiare tantissimo; sono fusa.
In questo periodo ho notato che la gente, quando passo, mi guarda e non so il perche`.
Sara` per il fatto che sono semplicemente inguardabile?
Sul fronte cibo non ci sono miglioramenti. L'unica cosa e` che rimetto praticamente tutti i giorni e i miei genitori stanno iniziando a insospettirsi.
Non ingrasso, ma non dimagrisco.
DELIRIO
In questi giorni la cosa positiva e` che cammino tantissimo e questo dovrebbe aiutare a bruciare piu` calorie.
Per quanto riguarda la danza ho deciso che lascio perdere; alla fine non mi esaltava piu' di tanto.

Vi prometto che un giorno di questi mi impegnero` a fare un post decente, ma purtroppo questa volta il tempo non me lo permette.
Come sempre vi metto qualche foto delle mie vergogne e vi abbraccio tutte nel modo piu` speciale che ci possa essere <3

Esami..

Sono stanchissima.
Oggi sono andata a fare degli esami di controllo e per poco non svenivo.
Mi hanno fatto il prelievo e l'ecografia.
Dopo una mattinata turbolenta sono tornata a casa e mi sono abbuffata. Non so se per la stanchezza o per il nervosismo. Qualcosa sono riuscita a vomitare, ma in confronto a quello che ho ingerito e` poco niente.
Nonostante fossi mezza rincoglionita, ho fatto un sacco di esercizio fisico.
Poi sono anche andata a informarmi in un centro di danza e forse inizio o danza classica o hip-hop.
Voi cosa mi consigliate? In quale delle due si brucia di piu`?

Domani vado a provare hip-hop e poi vi dico com'e` andata ;)

Vi metto qualche nuova foto di oggi e poi vi lascio che vado a buttarmi nel letto.

Buona notte a tutte tesorini! <3

PS: scusatemi se non passo a commentare nei vostri bellissimi blog, ma sto studiando davvero tanto e purtroppo il tempo e` poco. 

Sappiate pero` che io vi sono sempre vicina!

1abbraccio forte forte a tutte

Continuo rifiuto per me stessa.

Peso 44.3 Kg.
Sono un ippopotamo. Tutti mi dicono che sono magra, ma per me non e` cosi`.
Io continuo a vedere grasso ovunque. Non mi piacero` mai; lo so.
Potrei arrivare a 36 Kg che tanto non mi piacerei ugualmente. So solo che cosi` non voglio essere.
Le mie gambe strabordano di grasso, piango perche` i pantaloni mi vanno stretti, mi mordo le mani al pensiero che una volta ero 37 Kg.
Sono triste, amareggiata e delusa della mia vita che per la maggior parte ho passato a combattere contro me stessa; contro la mia imperfezione.
Mi sento inadeguata su questo mondo, come se la mia presenza non fosse accettata.
VOGLIO SCOMPARIRE, farmi piccina piccina.
Che fare della mia vita?

IO CONTINUO A LOTTARE

Sono stufa di tutto questo grasso

Purtroppo non riesco a dire niente; sono senza parole. Piango, piango, piango, piango....
Ho bisogno di voi.

tanto per cambiare vi metto qualche nuova foto.

La tristezza nel non vedersi cambiare..

VOGLIO DIMAGRIRE, faccio sport, cammino, mi muovo, cerco di mangiare poco, ma nonostante tutto NON DIMAGRISCO!
Che palle; scusatemi per la parola, ma ci voleva.
Non ce la faccio più. Di nuovo tutti che mi ripetono quanto sto bene, ce sembro di nuovo una ragazza normale e tutte queste cosa che io non vorrei assolutamente sentirmi dire...
Non ce la faccio più, sono grassa!
Oggi ho fatto 2 ore di ginnastica dove ho corso tutto il tempo, o fatto da casa a scuola e ritorno a piedi (circa 5 km) e un'ora di lezione di tennis.
Oggi ho mangiato:
- colazione : 1 mela e 1 caffè
- abbuffata : (mi faccio schifo)
- merenda : /
- cena : 1 pomodoro, 1 quarto di melanzana bollita, poca insalata, 1 mela e 1 pesca

Ho fatto tanta attività fisica, ma ho mangiato anche tantissimo... Mi sento una schifezza.
Potrei mangiare poco e approfittarne per dimagrire, ma tutto va storto.

Vi allego una recente foto del mio culone e della mia trippa per il vostro disgusto.

Triste domenica di inizio settembre...

Dopo l'estate ecco che si torna al giorno che odio:
la domenica.
Io odio la domenica perchè i miei genitori sono a casa.
Io odio la domenica perchè è un giorno triste e monotono.
Io odio la domenica perchè mangio troppo....

Oggi la mia domenica è ancora più brutta. Sono sola.
Mia madre è con il suo nuovo compagno e mio padre va e viene.
Stamattina, dopo colazione, è stato ancora due ore a casa togliendomi la possibilità si rimettere l'abbuffata mattutina. ODIO!
Oggi a pranzo ero sola, ma come sempre il mio pranzo consiste in abbuffata e due dita in gola per dessert. Mi ODIO!
Sono grassa e continuo a mangiare come un maiale.
Entro il 29 devo pesare almeno 40 kg.
Non ce la farò mai!
Mi guardo allo specchio e tutto quello che vedo è grasso.
L'estate mi ha rovinata. Fortunatamente cammino molto e giovedì farò lezione di tennis...
Non vedo l'ora!
Grazie mille per i vostri commenti ragazze, ma io non mi vedo così...
Grazue mille soprattutto perchè mi siete vicine e quest mi da una gran forza.
Sappiate che io per qualsiasi cosa ci sarò SEMPRE!
1abbraccio a tutte!

Novita`, novita`, novita`...

Scusatemi per l'assenza, ma la mia connessione e` andata e venuta tutta la settimana.
Ho un sacco di cose da dire. Partiamo dal peso.
Udite udite.... SONO RIUSCITA A DIMAGRIRE!
Domani mi peso cosi` vi diro` anche di quanto. Sono troppo contenta!
Del resto non ci sono buone notizie. Con i miei le cose non vanno un gran che bene.
Il piu` delle volte litighiamo e poi mia madre una settimana fa ha sospettato che io vomitassi, ma in qualche modo sono riuscita a schivare l'argomento.
Ormai rimetto tutti i giorni almeno una volta. Se non e` a colazione, e` a pranzo. Mi sento una schifezza. Non vorrei farlo, ma la fame e` piu` forte di me. Non riesco a fermarmi.
Ora pero`, per lo meno, posso rimettere i miei pantaloni senza sentire il bottone che stringe anche se con il faccione che mi ritrovo mi viene male.
Con i compagni di scuola niente di speciale. Il mio (ex) migliore amico non mi rivolge piu` la parola e tra tutto questo non riesco a saperne il motivo.
Cerco di essere il piu` allegro possibile, ma questa cosa mi fa star male.
Poi, come se non bastasse, ieri ho perso il mio anello nel buco del lavandino. Mi stavo bagnando le dita prima di rimettere e mi e` scivolato. Ovviamente quando l'ho detto a mia madre le ho raccontanto che mi e` scivolato mentre mi lavavo le mani. Nonostante tutto ci sono rimasta malissimo, ci tenevo tantissimo a quell'anello.
Beh cosa c'e` ancora da dire... a questo punto vi allegherei qualche foto aggiornata dei miei prosciutti...

Paris

Eccomi, ora non spariro` piu`! Sono stata una settimana a Parigi, ma ora sono a casa.
Ho mangiato come un maiale, tanto per cambiare, ma ho anche camminato un sacco.
Domani mi peso e si ricomincia. Sono una vacca grassa, ma a Parigi ho visto un sacco di ragazze magrissime e mi hanno dato la carica per rimettermi in pista.
Devo DIMAGRIRE!
Voglio la perfezione.
Detto cio` il mio umore fa schifo. L'estate sta finendo e io mi sono accorta di amare ancora il mio ex ragazzo. Mi manca, mi mancano le sue coccole e la sua tenerezza.
Ho visto le sue foto ed era in compagnia di una troia di turno. In ogni album ha una ragazza diversa. Sono cosi` gelosa, ma ormai non stiamo piu` insieme.
Scorrendo tra le sue foto c'era una ragazza davvero bellissima. Mi sono sentita una schifezza in confronto.
Era bionda, con i capelli lunghi e delle gambe perfette. Avrei voluto essere lei per stare con lui e per avere un fisico del genere.
Oggi ho sentito una mia amica dell'ospedale dove ero stata ricoverata l'anno scorso e abbiamo parlato un sacco.
Pensate che lei vuole ingrassare e mangia tutto quello che vorrei mangiare io tipo pizza, gelati... e non ingrassa, anzi ha delle gambe magre, le ossa sporgenti e tutto quello che vorrei avere io!
Pazzesco! Lei mangia un casino ed e` magrissima mentre io che cerco di dimagrire e in proporzione mangio di meno non perdo nemmeno un grammo!
Vorrei avere io i suoi problemi!
A Parigi sono andata da Abercrombie e mi sono comprata una tuta, ma mi rifiuto di metterla perche' le mie cosce sembrano dei prosciutti!
Oggi esco, non ce la faccio a stare a casa.
Devo pensare ad altro, anche se e` impossibile.

Kiwi a volontà!

Oggi voglio parlarvi dei kiwi.
Il kiwi per me, in questo periodo di schifo totale, è il mio salvatore. Vi riporto la parte delle sue propietà che più mi interessa:


• Il kiwi è ricco di fibra solubile ed insolubile: può costituire dunque un valido ausilio contro la stipsi, dato l’intenso potere lassativo delle fibre stesse.

In effetti è proprio vero! In questi giorni mi ha fatto da lassativo naturale.
Ho mangiato all'incirca 800g di kiwi al giorno e tutto ciò è stato davvero utilissimo!
Oggi sono andata di corpo tre volte e ne sono soddisfatta.
Tolto il miracolo del kiwi (che sia lodato) ieri ho fatto un'abbuffata colossale. Nel raccontarla mi faccio schifo.
Ho mandato persino mio padre a comprare un film pur di continuare ad abbuffarmi.
Sono una vergogna. Non ce la faccio più ad andare avanti così. Ogni sera mi riprometto di essere una persona migliore, ma ogni giorno seguente ricado nella stessa trappola.
Anche se ultimamente prima di iniziare un'abbuffata mi domando se il mio desiderio è di essere grassa o di essere magra. Ovviamente io voglio essere magra perciò molte volte questo interrogativo mi ha aiutata a non abbuffarmi come un maiale, ma a trattenermi miracolosamente.
Per ora non metto più delle mie foto perchè mi rifiuto di farmi vedere in questo stato, ma vi prometto che quando la situazione andrà leggermente meglio le metterò nuovamente.

Passiamo all'argomento famiglia. Mio padre oggi mi ha proposto di andare a mangiare una pizza con dei suoi amici, pur sapendo che sono quasi due anni che io non la mangio. Ogni volta glielo devo ricordare, ma oggi mi sono inventata una scusa per non dover discutere. Gli ho detto semplicemente che non me ne fregava niente di andare a mangiare una pizza con i suoi amici.
Mia madre invece in questo momento è in montagna con il suo "amore". Che fastidio doverlo chiamare così.
Prima che partisse abbiamo litigato e mi ha detto che se voglio andare da lei non devo fare storie e che se si va a mangiare da qualcuno io devo andare per forza e mangiare le cose che ci sono.
Quando mi ha detto quello io lo ho detto che stando ai fatti poteva proprio scordarselo che andavo da lei. Una volta partita ieri mi ha telefonato chiedendomi se ero ancora arrabbiata e ribadendomi tutta sta pappardella di roba. Io le ho rammentato che non ero io a chiamarla perciò di sbrigarsi e concludere la telefonata. A quel punto mi ha risposto dicendo:
- Quando hai voglia di parlare con me a questo punto chiamami tu.
Dopo avermi detto questo mi ha sbattuto il telefono in faccia. Che vada al DIAVOLO!

Va beh, detto questo scusatemi, ma dovevo sfogarmi un po'...
Sono felice di vedere in quante mi seguite e tutto ciò mi fa davvero piacere ;)
Vi adoro! Davvero! <3

Ps: in questo momento buio ho davvero bisogno di voi...

Dopo tutto questo l'unica cosa da dire è:
STAY STRONG!

Misere giornate d'Agosto

Ormai siamo quasi al termine dell'estate, la pacchia è finita. Tutti i giorni mi aspettano 2/3 ore di compiti.
La mia vita sta andando in rovina. Sono grassa, inutile e insignificante.
Mi vedo enorme e come se non bastasse mia madre mi ha detto di avere un altro uomo.
Vedere mia madre che chiama "amore" un uomo che non è mio padre mi manda fuori. Io i miei genitori li ho sempre visti insieme anche se sapevo che non lo erano affatto. Tutto ciò mi lascia a bocca aperta.
In questa settimana l'ho passata un po' a Torino e un po' in montagna. Sono andata a fare delle lunghe passeggiate e ogni tanto mi ritornava in mente l'idea che mia madre ha un altro. Mi sembra assurdo...
Oltre a questo problema si aggiunge anche che sono grassa, e ciò non aiuta.
In questi ultimi giorni mi abbuffavo e vomitavo, mi riabbuffavo e rivomitavo! ASSURDO!
Stamattina mi sono pesata, ma non riesco a pensare a quanto peso. Vi do solo un indizio:
FACCIO SCHIFO!

Sono enorme. Mi sento pesante come un ippopotamo, ingombrante come un elefante....
NO COMMENT
Domani vedo la psicologa e dio solo sa cosa mi dirà riguardo a mia madre.
Ora sono a Torino con mio padre. Non ce la faccio più. Sto tutto il giorno a casa ad abbuffarmi e a rimettere. Tremendo.
Oggi ho rimesso due volte e stasera, per chiudere in bellezza, mi sono abbuffata nuovamente perciò tutto quello che ho rimesso oggi non è servito a niente. Cioè ho ingurgitatoi nuovamente tutto!
MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO, MI FACCIO SCHIFO....
Scusatemi, ma non so dire altro in questi giorni, voglio solo dimagrire.
Ora molto probabilmente torno in montagna, almeno cammino un po' e cerco di smaltire tutt questa grasso che mi sovrasta. Spero di riuscire nuovamente a connettermi prima di ripartire. Mi mancate tantissimo.
Vi adoro :)
<3

Sono tornata

Buongiorno ragazze!
Eccomi qua, dopo tanti giorni di assenza. Mi siete mancate!
La situazione e` uguale a prima. Mi abbuffo regolarmente e rimetto quando si presenta l'occasione.
Mi mancano i miei 39,8 Kg! Mi mancano da morire.
Ora mi vedo enorme, tutti mi dicono che sono ingrassata, che sto meglio. Perche` mi fanno questo?
Lo so benissimo che sono ingrassata devono proprio ricordare ogni santo giorno?
Lo so, sono grassa.
Voglio togliermi di dosso questo peso.
Quando esco di casa mi vergogno, quando vado in piscina mi vergogno....
Un incubo! Piango di frequente quando sono sola e nulla va come deve andare.
La cosa che ora mi conforta di piu` e` che ci siete voi, davvero. Siete le uniche che sanno come tirarmi su di morale, come prendermi.
In queste settimane mi mancava il mio blog, dove posso postare tutto cio` che mi succeda. Mi mancava qualcosa che fosse mio. Volevo scrivere ogni giorno, ma non avendo la possibilita` di connettermi era impossibile.
Ora sono qui, sono tornata. Non vi garantisco che scrivero` di frequente, ma lo faro` tutte le volte che posso.
Vi voglio bene. Spero che questa situazione si risolva al piu` presto.

M.

PS: In questi giorni non mi sono pesata perche` ho paura del numero che comparira` sulla bilancia. Appena avro` la forza di farlo vi faro` sapere.

Rimettere, rimettere....

Sono qui a rimettere. Non so fare altro. Non oso assolutamente pesarmi.
Mi faccio schifo, sono davvero enorme!
SCHIFO SCHIFO SCHIFO SCHIFOOOOO
Oggi vado a fare tennis. Almeno mi muovo un po`...
Domani sera parto e vado finalmente al mare dove i miei genitori non ci sono. Sara` bellissimo e so gia` che tutto andra` molto meglio. Quando sono in vacanza dimagrisco sempre.
Sono troppo felice di partire.
Non vedo l-ora di vedere Marco. Mi manca gia`.
Oggi gli e` arrivata la lettera che gli ho inviato. Non so se ve l'ho detto, ma noi ci scriviamo le lettere. La trovo una cosa davvero romantica. ora gli ho proposto di venire 4 giorni a casa mia.
Spero vivamente che accettera` l'invito!
Vi metto qualche mia foto aggiornata. Sono ripugnante.

Io e` meglio se non commento queste foto....

Sono brutta, non mi piaccio e non riesco a farlo.

L'amore

L'amore e` una cosa fantastica. Era da tanto che non provavo questo sentimento. Questo week-end e` stato il piu` bello della mia vita, se non altro pieno di emozioni.
Sono stata bene come non mai. Sono stata con un ragazzo. Si chiama Marco.
Ci siamo coccolati, tenuti stretti. Mi ripeteva che sono bella, anche se dentro di me non e` affatto cosi`.
Per la prima volta non ho etto niente, mi sono fatta dire di essere bella, mi sono curata mettendomi la crema e truccandomi accuratamente. Non lo facevo da tanto tempo.
Lui mi ha fatto sentire me stessa. Mi ha chiamata scricciolo.
Mi ha dato sicurezza e mi ha trasmesso la voglia di amare.
L'unica cosa e` che lui abita a 180 Km di distanza. Ci siamo promessi di scriverci.
Non ci scriveremo per messaggio o per email, ma ci spediremo delle lettere. Abbiamo deciso di tornare indietro nel tempo, perche` so che insieme ce la possiamo fare. Tutti e due vogliamo scappare e andare via.
E` stato tenero con me ed era tanto tempo che non provavo un sentimento del genere.
Non abbiamo fatto l'amore, io ho paura di fare l'amore. Che sentimento si prova?
Vi sembrero` una stupida, ma ho paura. Forse tutte la prima volta ce l'hanno avuta.
La mia felicita` e` salita al culmine quando stamattina, salendo sulla bilancia, ho scoperto di pesare 42,2.
Non ci potevo credere, ho perso piu` di un kilo. Sono troppo felice!
In tutto questo ho anche tre succhiotti color viola scuro sul collo. Non vi dico che fatica per nasconderli!
Ieri ho passato tutto il giorno con la dolcevita, immaginatevi che caldo! Ad un certo punto mia madre mi ha chiesto perche` ce l'avevo e se non avevo caldo. Le stavo scoppiando a ridere in faccia.
Sono stata davvero bene.
A voi invece come sta andando? Purtroppo ultimamente non ho mai abbastanza tempo per passare a leggere tutti i vostri fantastici blog, ma sappiate che vi sono sempre vicina!
Vi adoro tutte e vi sostengo ogni giorno sia che le cosa vadano male sia che vadano per il meglio.
Per me siete tutte uniche e fantastiche.
Venerdi` parto e vado una settimana al mare. Cerchero` di farvi sapere come procede la mia vacanza, pero` non posso promettervi niente.
Vi voglio bene <3

M.

Brancolando nel buio

Sono finita in un tunnel dove la via di uscita e` sconosciuta.
Dove vado a finire andando avanti cosi`?
Sono tornata a 43 kg se non di piu`. MI FACCIO SCHIFO!
Rimpiango i miei 39,8 con tutto il cuore! MI MANCANO!
Mi sento sommersa dal grasso e mi sento impotente. Non riesco piu` a smettere di mangiare.
Cosa devo fare? Devo accettare?

MAI MAI MAI MAI MAI MAI!
Non accettero` mai di ingrassare ancora.
Ho delle cosce enormi, il grasso nie fianchi, le ossa sotterrate dalla ciccia!
Dov'e` finita la M. che una volta era molto piu` vicina alla perfezione?
Mi faccio ribrezzo. Mi faccio ribrezzo a non voler quasi nemmeno vomitare.
Vomito raramente, i miei ci sono sempre. Voglio essere fiera di me stessa, uscire da questo tunnel nero e buio e riprendere a vivere come dico io e nel modo in cui voglio io. Io voglio vivere da ANORESSICA!
Voglio vivere senza mangiare, senza sentimenti.
Non voglio piu` innamorarmi, tanto non serve a niente.
Mi piace una persona, ma tanto non mi guarda neanche di striscio, perche` io sono grassa!
Voglio essere magra per questa persona, voglio dimostrarle di essere forte e fragile allo stesso momento.
Voglio stupirlo, lasciarlo a bocca aperta. Voglio che mi guardi, che mi protegga da questo mondo infame.
Non voglio piu` vivere cosi`!!!!!
Voglio di nuovo le mie ossa che sporgono e le voglio ancora piu` sporgenti di prima.
Voglio dimostrare al mondo che io CE LA POSSO FARE!!
PERCHE' IO CE LA POSSO FARE!

PS: scusate, ma ho bisogno di farmi forza.
Vi adoro tutte e vi sono vicina, anche se sto andando nella direzione contraria in questo momento.
Presto saro' di nuovo degna di avere questo blog.

Giornate lunghe di fine giugno...

Siamo gia` a fine giugno, non ci credo!
E` passato un mese e io continuo ad ingrassare. L'altro ieri pero` sono andata a fare una lezione di tennis e devo dire che ero stravolta.
Un'ora a correre per tutto il campo e` davvero faticoso. Ora devo solo dimagrire.
Mia madre dice che sono ingrassata e che sto meglio anche se sono ancora magrissima, la mia prof mi dice che di faccia sto` molto meglio, mia zia mi dice che sono sulla via giusta per tornare normale...
INSOMMA, SONO INGRASSATA... Devo sentirmelo dire da tutti?!?!?!
Io non voglio che la gente mi dica che sono ingrassata, anzi voglio che dicano l'esatto contrario!
Ogni tanto mi dico che forse non ne vale la pena di fare tutta questa fatica per non piacermi mai, ma ormai, arrivata a questo punto non posso mollare, sarebbe da stupidi.
Se mollassi butterei nel CESSO ben due anni di sacrifici. Sarebbe davvero da pazzi.
Ora devo solo continuare a farli questi benedetti sacrifici e non lasciarmi andare davanti a un pezzo di pane o a un pacco di biscotti per poi non poter vomitare siccome i miei sono a casa tutto il giorno.
Cerco di fare piu` sport possibile per sentirmi meno in colpa.
Domani andro` in piscina tutto il giorno e devo nuotare tantissimo, anzi voglio nuotare fino allo sfinimento.
Mangero` poco a pranzo anche perche` quando vado in piscina se mangio tanto mi rimane tutto sullo stomaco.
Ho deciso di non promettere piu` niente. Piu` prometto a me stessa e agli altri delle cose meno le mantengo.
Voglio solo dimagrire, tutto qua. Secondo voi chiedo troppo?!?!?!
Scusatemi se non ho scritto, ma mi vergognavo.
Mi vergogno di me stessa.
Un saluto a tutte

Sola sola sola!

Oggi e` il giorno che aspettavo da chissa` quanto tempo. Sono sola tutto il giorno :)

Stamattina ho dovuto fare colazione perche` c'era mio padre che mi controllava, come sempre.

Oggi a pranzo invece mi sono abbuffata, anche questo come in programma, ma ho vomitato praticamente tutto. Era tanto che non lo facevo. Mi sento bene. 

Quando ho visto tutta quel cibo che avevo ingurgitato riversato nel WC ho sorriso. 

Oggi per la prima volta dopo tutte queste settimane buie ho sorriso, non mi sembra vero.

Mi sono anche dimenticata di dirvi che venerdi` mattina sono andata da Decathlon e ho comprato un conta passi che ti dice anche quante kcal bruci e uno step. 

Sono troppo felice dei miei acquisti. Oggi pomeriggio non so tanto cosa fare, ma penso proprio di provare il mio nuovo attrezzo e di approfittare di questo pomeriggio per dedicarmi allo sport.

Il mio programma sportivo sara` il seguente:

dalle 14.00 alle 15.00 faro` step

dalle 15.00 alle 16.30/17.00 porto il cane a fare una passeggiata e poi esco e vado in centro a vedere un po' di vetrine

dalle 16.30/17.00 alle 19.00 circa vorrei fare un po' di esercizi per pancia piatta, glutei, cosce....

Dopo tutto cio` mi schiantero` sul divano a guardarmi un film, dopo tutto me lo saro` meritato.

Prevedo che stasera digiunero`, anzi o gia` che sara` cosi`...

Sono stanca di essere una perdente, ho finito di non riuscire mai nelle cose che faccio. 

Ora sono una persona nuova, che non ha paura di dire ai suoi genitori che non vuole mangiare. 

n ospedale ci sono stata gia` due volte e se ci ritornero` non avro` nessuna paura. Questa e` la mia vita, il mio destino e non posso negarlo. Non intendo mollare qui!

Ho ancora tanta strada da fare

Eccomi qua

Eccomi qua ragazze. Scusatemi se in questi due giorni non ci sono stata, ma mi vergognavo a raccontarvi la mia situazione.
Oggi sono andata a fare una visita  di controllo, perche` dopo il mio secondo ricovero ogni tanto mi fanno dei controlli.
Forse non vi ho mai raccontato tutta la mia storia.
Prima di tutto, come avrete visto, ho cambiato il mio nome in M. che e` l'iniziale del mio nome.
Io soffro di anoressia e bulimia da ormai quasi due anni. Ho un totale rifiuto del mio corpo e non sono mai riuscita ad amarmi. Ho un padre che non c'e` quasi mai stato e che non riesce a fare niente per me.
Soffro e nessuno lo capisce.
Sono stata ricoverata due volte. La prima ho passato quasi due mesi in ospedale, mentre la seconda volta me la sono cavata in una settimana. Dopo tutto questo trambusto le mie prospettive non sono cambiate di una virgola, di fatti sono qua.
Sono stufa di essere cosi`.
Ora ho capito perche` queste settimane non ho fatto altro che abbuffarmi. Era tutta colpa di questa merda di controllo che avevo oggi che mi stressava.
In compenso la visita e` andata bene. Peccato che quando sono salita sulla bilancia quel fottutissimo marchingegno segnava 42 kg. In quella circostanza andava piu` che bene, ma dentro di me e` salita la rabbia.
La dottoressa che mi ha visitata oggi ha deciso di farmi fare una visita con la dietologa, ma io non ne capisco il motivo. Qualunque dieta mi dia, io non la seguiro` mai. Loro vogliono farmi tornare a 49 kg, ma io non ci penso neanche, piuttosto mi butto giu` da un balcone.
Come ogni santa volta voglio mettere dei buoni propositi.
Voglio ricominciare tutto, non nascondermi piu` dietro a un falso nome da ora per voi sono M.
La mia vita da oggi cambia. Ora la bilancia andra` solo piu` in discesa.
In questo momento ho tanto bisogno di voi <3

Rifiuto

Mi rifiuto di pesarmi. Mi faccio letteralmente schifo! 

Domani fortunatamente vado in piscina, cosi` non va bene...

Sono di nuovo piu` giorni che mi abbuffo a pranzo e cena, ma cerco di fare piu` esercizio fisico possibile. 

Oggi ho camminato due ore e mezza al mattino e idem oggi pomeriggio. Sono arrivata a casa stravolta.

Voglio programmarmi di nuovo dei D.A. decenti, dove le kcal sono meno delle 300. 

Inizio da domani. 

BASTA SGARRI

BASTA PANE

BASTA SENSI DI COLPA

BASTA A TUTTO QUESTO GRASSO

BASTA AI 41 KG

BASTA ABBUFFATE

SOLO ANA
SOLO PERFEZIONE
SOLO AUTOCONTROLLO
SOLO MAGREZZA

Oggi mi guardavo nelle vetrine dei negozi e mi vedevo enorme. Ho un sedere che vale per due. Non si puo` andare avanti cosi`.
Quando torno al mare voglio essere perfetta, leggera e fragile.

Oggi mi sono provata un costume bellissimo e lo voglio assolutamente comprare, ma per metterlo devo DIMAGRIRE! Le mie coscione risaltavano alquanto con quel magnifico costume...
Vi voglio bene ragazze!
Spero che almeno a voi vada tutto bene!

Foto post vacanza al mare

VOGLIO TOGLIERE TUTTO QUEL GRASSO CHE MI SOVRASTA E VEDERE 

LE OSSA!

Ogni promessa e` debito

Eccomi qua ragazze. Avevo promesso che oggi vi avrei raccontato tutta la mia lunga settimana ed e` quello che intendo fare.
Iniziando dal giorno in cui ho lasciato la mia fantastica citta` per intraprendere una vacanza che sapevo sarebbe stata difficile, martedi` mattina mi sono messa in viaggio. Arrivata al mare per l'ora di pranzo mi sono meravigliata del fantastico posto in cui mi trovavo. Era pieno di verde, alberi, fiori, profumi...
L'unico problema, come ben sapete era il cibo.
Per pranzo sono stata obbligata a mangiare una frittata di fagiolini e crescenza. Grazie a quella roba unta e bisunta sono stata male tutto il pomeriggio. Grazie a quella pero` non ho fatto cena.
I giorni successivi riguardo al cibo sono stati disastrosi. C'era ogni ben di dio su quella tavola.
Tutto era stra-condito e per me che fino a qual momento erano mesi e mesi che non mangiavo una goccia d'olio e` stato davvero difficile.
Ho mangiato fino a scoppiare e ogni giorno mi sentivo una schifezza anche perche` era impossibile andare a rimettere.
Fortunatamente pero` durante i pasti riuscivo a non mangiare tanto anzi spesso mangiavo un po` di insalata con i pomodori anche se ero obbligata a mangiare almeno o pane o crackers.
Il pasto in cui mangiavo di piu` era la colazione, anche se a cena non scherzavo.
La colazione era a buffet quindi vi lascio immaginare che delirio.
Crostate, biscotti, torte, latte, yagurt, frutta, miele, burro.... ogni ben di dio era su quella tavola.
Una mattina sono riuscita a farmi dire da mia madre che dovevo smetterla di mangiare e che stavo esagerando! ROBE DA PAZZI!
Quando ieri sono tornata a casa mi sentivo sollevata.
La cosa buffa e` che la signora del B&B dove eravamo aveva perfettamente capito il mio problema, ma non faceva niente per farmi essere meno in imbarazzo. Ho dovuto rifiutare tante di quelle cose.
Cambiando un po' discorso quando ero in vacanza, sempre la signora del  B&B, mi ha fatto l'oroscopo maya ed e` venuto fuori che io ho l'energia di un sole che deve incanalarsi in un piccolissimo seme.
Per fare questo bisogna mettere tutta l'energia in qualcosa di specifico e siccome io non ho ancora trovato la strada giusta mi rifugio nell'anoressia.
Abbiamo citato tante volte l'anoressia.
Io sono anoressica, ma non mi sento tale.
Lo sono mentalmente, ma non fisicamente.


SONO GRASSA


Oggi ho ripreso a fare  miei esercizi mattutini e a stomaco vuoto appena sveglia mi sono pesata.
Temevo il peggio invece ho preso solo 6 etti. Mi sembrava un miracolo.
Pensavo inizialmente di avere acquistato almeno 2-3 kili invece per grazia divina ho preso solo 6 fottuti etti.
Vorrei non essere aumentata di peso, ma almeno non ho fatto un disastro!

Sono felice di aver letto i vostri post.
Vi sono sempre vicina.
Vi voglio bene <3

solo...ANA...

Tornata

Bene bene bene. Sono tornata ragazze!
Come state? Mi siete mancate tantissimo! In questi ultimi giorni non ho avuto occasione di scrivervi. Sono stati giorni molto difficili. Ho mangiato troppo, troppissimo! Mi hanno fatta mangiare come un maiale all'ingrasso.
Ho paurissima di pesarmi, ma domattina mi tocca salire su quell'aggeggio malefico. Domani mattina passo con calma da voi a commentare un po'.
Mi sono abbronzata e scottata in questa lunga settimana, ma sono felicissima di essere tornata.
Purtroppo stasera ho pochissimo tempo per scrivere, ma domani vi racconto tutto nei dettagli.
Vi voglio bene <3

Patio Club

Bellissima serata ieri al Patio Club. A dir poco FANTASTICO!
MI sono fatta 3 o 4 ragazzi e ne ho rifiutati 5. Ero stra felice che qualcuno mi considerasse, ma quando la mia migliore amica si e` fatta un ragazzo che mi piace da mesi non ci ho piu` visto.
Faccio cosi` schifo? Molto probabilmente si. Mi abbuffo da tre giorni consecutivi e sto ingrassando come una foca monaca.
Stamattina, dopo tutto, sono partita per il mare e ho dovuto affrontare la prova costume.
Mai andata peggio. Sono un bidone e come se non bastasse siamo in un agriturismo dove ti fanno da mangiare. oggi a pranzo ho mangiato una frittata con stracchino e fagiolini che mi e` rimasta sullo stomaco tutto il pomeriggio. Nonostante questo mi sono salvata dalla cena perche` sono sul letto che non riesco ad alzarmi dal mal di pancia.
E` davvero una brutta situazione. Come faccio a tirare avanti una settimana in questo modo?
Oltre a questo mi viene voglia di piangermi e per la prima volta di tagliarmi. Mi faccio schifo, sono grassa, ripugnante e per lo piu` non avro` mai un ragazzo. Chi mi vuole?
La risposta e` che NESSUNO vorrebbe al suo fianco una come me che per prima cosa e` una cicciona e un cesso ambulante.
Penso di aver detto tutto. Ah scusatemi davvero, ma stasera non riesco a passare da voi a meno che non riesca a collegarmi una seconda volta di nascosto dal PC di mia madre.
Vi voglio bene, anzi vi adoro tutte!

PS: Scusatemi se sono stata un po` confusionaria in questo post, ma sono davvero disperata. Avevo davvero bisogno di scrivervi! <3

Missione no debiti compiuta

Eh si. La scuola e` finalmente finita e fortunatamente non ho debiti.
Questo week-end una mia amica e` venuta a dormire da me quindi non sono potuta passare a vedere come state.
Io tra ieri e oggi ho vomitato due volta. Mi ero ripromessa di non farlo, ma e` stato piu` forte di me.
ieri ho fatto solo una abbuffata e ho rimesso mentre oggi mi sono abbuffata tutto il giorno e ho rimesso solo una volta! Mi faccio schifo!
Sono grassa, enorme e con mille problemi. Domani sera per lo meno vado a ballare e a divertirmi in disco. Sono troppo contenta e se devo dirla tutta, non vedo l'ora di svagarmi un po'!
Stamattina quando mi sono pesata ero 40.7 e cio` mi piace molto.
Per ora e` ancora un 40 fasullo, ma presto voglio accogliere il 39.
Vado avanti e continuo cercando di essere forte.

COME SEMPRE SONO ENORME E INGUARDABILE!

Mollo tutto

Ciao ragazze mie! Scusatemi se in questi giorni sono mancata, ma ho avuto un macello di cose da fare.
Ho riflettuto a lungo sul fatto di fare l'ABC diet e ho dedotto che non fa per me.
Qualsiasi dieta non fa per me. Ogni volta che mi impongo qualcosa non ci riesco.
Ero molto più magra quando non seguivo nessuna dieta, ma facevo di testa mia.
Riprendo come prima, senza limiti, ma con la consapevolezza di dimagrire. Voglio dimagrire!
Oggi sono andata a bagnarmi in piazza e sono riuscita a saltare pranzo. Ero molto soddisfatta.
A cena non ho mangiato molto, ma nemmeno poco. Oggi pomeriggio con i miei amici ci siamo divertiti tantissimo e abbiamo parlato di una festa lunedì sera alla quale io parteciperò.
Ho comprato anche un nuovo vestito per l'occasione e domani farò delle nuove foto così mi direte cosa ne pensate. Io lo trovo stupendo!
A casa nulla è cambiato e non vedo l'ora di essere definitivamente in vacanza. Domani è il mio ultimo giorno di scuola e fortunatamente con i miei compagni non ci siamo messi daccordo sul fatto di portare qualcosa da mangiare.
Lo trovo sempre così difficile e imbarazzante vedere tutti gli altri che mangiano e che ogni cosa che ti offrono rifiutarlo inventando scuse che non stanno nè in cielo nè in terra.
Detto questo, nonostante la sconfitta sul fronte dieta, sono abbastanza felice.
Devo solo dimagrire e anche in fretta!
Volevo ringraziarvi tutte per i commenti, siete state davvero carine.
Oggi sono passata dai vostri blog, ma non sono riuscita a commentare tutto. Dopo tutto sono due giorni che non entro perciò mi sono persa un sacco di novità.
Vi voglio bene perchè, oltre ad essere tutte splendide, mi siete sempre vicine anche se sono una completa fallita. <3

Terzo giorno... no comment

Ciao ragazze...
Oggi e` stata davvero una schifezza. Oltre a sorbirmi le prediche di mia madre sul fatto che per lei sono troppo magra, mi sono abbuffata tutto il giorno dalla rabbia. Nonostante questo ho deciso di non rimettere perche` voglio prendermi la responsabilita` dei miei errori.
Se sbaglio ho deciso di pagarne le conseguenze.
Sono stufa pero` di fallire.
Questa volta non ricomincero` da capo con la dieta, ma andro` avanti decisa piu` che mai.
BASTA BASTA BASTA!!!!!

Mi sono fatta delle foto e mi sono ripromessa che cosi` non voglio piu` essere. Voglio prendere una svolta e dimagrire una volta per tutte. Sara` difficile, doloroso per i miei genitori, ma per lo meno io saro` felice.
I miei si stanno separando. Quest'estate non si vedranno nemmeno e a settembre mio padre se ne andra` di casa. Non so se gioire o piangere di questa situazione.

Per non piangermi addosso anche se mi sento una m***a, oggi ho fatto mezzora di esercizi e adesso conto di continuare. Voglio essere magra e tonica per la prova costume.

SONO ENORME!

PS: Vorrei ringraziare Esse, ANNY e Stefania per i commenti sullo scorso post. 

Vi voglio bene <3

Secondo giorno :)

Bene bene bene... Anche oggi è andata bene!
Non mi sembra vero! Non ho contato le kcal, ma come ieri sono sicurissima di essere stata nelle 500.
Domani inizia la vera e propria dieta, ma sono pronta, carica e sicura di me stessa.
Sul fronte famiglia le cose non migliorano. Oggi questo fatto mi ha tirata giù.
Non ho più voglia di parlare con nessuno. La mia vita mi fa schifo.
Vale davvero la pena di vivere su questo pianeta?
Vorrei trovare la pace ovunque essa sia.
Mi hanno detto che uso l'anoressia per difendermi e per fare in modo che nulla mi ferisca più di tanto. Alla fine è vero. Con ANA io mi sento protetta e quando c'è lei non mi può accadere nulla.
Cosa farei senza di lei? Senza di voi? Senza il mio blog?
I miei genitori non fanno niente per la mia felicità. Mi dicono di essere serena quando sono loro i primi a non esserlo. Voglio poter decidere della mia vita senza tener conto dei loro pensieri, ma essere libera da ogni vincolo che la vita mi impone.
Io vado avanti, voglio avere qualcosa per cui andare avanti e non mollare.
ANA è l'unica cosa che ho!

ABC diet!!!

SISISISISISISI!!!
Ce l'ho fatta! Oggi e` andata davvero bene. Stamattina ho bevuto solo un actimel e durante la giornata sono stata davvero brava. A pranzo ho sgarrato un po', ma ho recuperato con stasera che ho mangiato 9 asparagi.. :)

Sono troppo felice!
Ce la faro`, ne sono sicurissima!
ANNY sono davvero felice che anche a te oggi sia andata bene e sono sicura che, facendola insieme ce la faremo!
Sono riuscita ad arrivare al traguardo. Oggi niente abbuffate!
Nonostante questo la mia felicita` e` alquanto limitata.
I miei si stanno separando, ma non so se e` un bene o un male.
Io voglio che si separino anche perche` non voglio piu` vedere mia madre soffrire. Non voglio piu` vedere mio padre perche` e` una persona orribile. Ha fatto soffrire me e mia madre tutti questi anni senza farsi alcun problema.
Oggi abbiamo litigato e mi sono sentita dire che sono stata io a volere tutto questo, ma non e` assolutamente vero! Io non ho mai voluto che la nostra famiglia andasse a brandelli, anzi!
Va beh, meglio  non parlarne.

Vi voglio bene ragazze! Se riesco stasera sul tardi passo da voi a commentare.
Ora sono un po' di fretta ;)
Un caloroso e affettuoso bacio a tutte. Vi adoro! <3

solo...ANA...

Con stasera si chiude in bellezza

Bene. Tra l'abbuffata di oggi a pranzo e quella di stasera a cena direi che ho chiuso in bellezza. Pensavo che i miei a cena non ci fossero mentre è successo il peggio.
Dovevano andare a cena da amici invece sono gli amici che sono venuti a cenare da noi!
Che incubo!
Mia madre ha preparato ogni ben di dio. Che palle, non potevo non mangiare.
Morale della favola sono sdraiata sul letto e ho talmente mangiato che non riesco più ad alzarmi...
Oggi pomeriggio fortunatamente ho fatto un po'di esercizio fisico, ma per tutto quello che ho mangiato non basta minimamente!
Va beh. È inutile piangersi addosso, quello che è successo è successo.
Da domani inizio l'ABC diet, non diciamolo troppo forte...
Il mio obbiettivo è di smetterla con le abbuffate e ce la farò!
Un bacio a tutte stelline!
<3

Cibo e lacrime

Ho deciso di riniziare l'ABC da capo.
Iniziero` seriamente domani.
Mi sento una schifezza a scriverlo, ma anche oggi mi sono abbuffata.
La cosa piu` brutta e` che ero anche sola a casa. Come ieri non sono riuscita a vomitare e non capisco come mai. Ho pianto e mi sono disperata, ma purtroppo non ha cambiato la situazione.
Vi lascio la liberta` di insultarmi, ma davvero questa volta. Penserete che sono una ragazza che non e` capace a concludere niente e che non e` capace nemmeno di portare a termine delle decisioni.
ANNY mi dispiace deluderti, ma anche oggi non ce l'ho fatta. Mi sento davvero un verme.
Stasera comunque se tutto va bene i miei non ci sono e in questo modo saltero` cena.
Sarei felicissima se ci supportassimo a vicenda durante questa dieta.
A questo punto la inizieremo insieme!
1 bacio grande a tutte
Vi voglio bene

Primo giorno di ABC diet....

Come primo giorno e` stato davvero pessimo. A colazione ho mangiato 2 kiwi (In modo da smuovere un po` l'intestino), bevuto 75 ml di latte scremato e un caffe`. Tutto sommato non andava tanto male, ma a pranzo ho rovinato tutto. Vi avevo detto che avrei potuto saltarlo, ma all'ultimo momento ho scoperto che i miei erano a casa.
Morale della favola mi sono abbuffata.
Ho mangiato mezzo pacco di taralli, 5 fette di pane e che ne ha piu` ne metta.
MI FACCIO SCHIFO! Penserete che sono una che non si impegna, ma e` piu` forte di me.
Ho provato a vomitare, ma non ci sono riuscita. In compenso sono andata di corpo e anche due volte.
Nel pomeriggio ho fatto una piccola passeggiata e, tornata a casa, ho fatto 100 addominali, una serie da 50 di un esercizio per i glutei e ho saltato per poco la corda.
Secondo voi, se stasera salto cena, ci sono stata nelle 500 kcal contando che stasera esco con i miei amici e camminero` tutta la sera?

Ho fatto delle nuove foto, ma dopo la sconfitta di oggi mi vedo uguale a un elefante.
Comunque cerco di non abbattermi e di tirare avanti, come d'altronde ho sempre fatto.

Sono pronta per l'ABC diet

Sono pronta, sono carica, sono motivata!
Voglio essere magra. Con oggi basta abbuffate, solo cose serie e autocontrollo.
Penso che per me l'ABC diet sia perfetta.
Sara' dura lo so, ma non voglio sgarrare un giorno solo!
Domani ho 500 kcal. Per me sono forse fin troppe. Di sicuro domani salto pranzo e mi si prospetta una giornata niente male.
Continuero` a pesarmi tutti i giorni, ma d'ora in poi esigo vedere solo numeri che diminuiscono.
Niente piu` scherzi!
Oggi a tavola c'era un silenzio imbarazzante. Nessuno diceva niente.
E` stato bruttissimo. Quando ci sono tante cose da dire si preferisce sempre trattenerle, fino a quando non scoppia un putiferio.
Nonostante tutto vi ringrazio molto per i commenti, non so davvero come farei senza di voi!
E` bello sapere che qualcuno finalmente capisce che inferno sto passando!
Vi voglio bene <3
Un abbraccio pieno di affetto e tutte!

Confronto di opinioni

Oggi e` il secondo post che scrivo, ma oggi pomeriggio e` successe una cosa importantissima ovvero ho parlato con mia madre di tutta questa situazione e le ho detto che non ce la faccio piu`. Non sopporto piu` gli atteggiamenti di mio padre.
Mi sono liberata di un bel peso.
Stasera mi sono di nuovo abbuffata, ma ho vomitato praticamente tutto.
Di oggi ho rimesso parole e cibo che non facevano altro che pesarmi.

Ho fatto delle nuove foto, ma mi vedo enorme. Continuo a vedermi sempre uguale.
Non riesco a specchiarmi nelle vetrine e non riesco a trovare un posto in questo mondo infame dove tutti i giorni mi confronto e mi sveglio.
Voglio essere invisibile, fragile, leggera.... Perfetta!
Fra poco andro` al mare. Non ce la faccio a mettermi in costume.
Ho anche dimenticato di dirvi che ieri sera c'era C, ma sono riuscita ad ignorarla.
Lei continuava a fissarmi e tutto cio` mi faceva sentire importante.
C mi ha sempre detto che voleva essere come me, ma io non la capisco. Io sono una persona che soffre, che non trova pace con se stessa, che rimette la maggior parte del cibo in eccesso, che e` pro ana....
Perche` lei vuole essere come me?
Che cos'ho di tanto speciale?