Voglia di piangere e farsi piccola

Ho paura. Ho appena finito di litigare con mia madre e sono sconvolta. Non la voglio più vedere e non voglio che lei mi veda più.
Non voglio più parlare e sprecare fiato con lei e mio padre. Sono due persone che mi hanno solo rovinato la vita.
Mia madre non ha fatto altro che urlarmi contro e buttarmi addosso schifezze facendomi sentire una cretina come se io non potessi soffrire.
L'anoressia è il mio modo di soffire, se non lo accetta non è un problema mio.
Non ce la faccio più, sono stanca e devo ancora finire di studiare storia. Se domani mi interroga mi mette 3.
In tutto questo casino mio padre mi ha buttato i pompelmi che mi ero comprata senza dirmi niente. Mi ha fatto venire un nervoso pazzesco!
Io non voglio più parlare con nessuno di loro due, non li voglio più vedere.
Ho voglia di piangere, solo di piangere.
Vorrei anche tagliarmi, per sentire dolore su un braccio al posto del dolore che in questo momento mi fa il cuore, come se un grosso coltello ci fosse conficcato dentro.
A presto
M.

E` da troppo tempo....

E` da troppo tempo che non sono tra voi.
E` da troppo tempo che non riesco ad essere felice.
E` da troppo tempo che non mi sento bella.
E` da troppo tempo che sono depressa.
E` da troppo tempo che odio la mia vita.

Ho passato due settimane infernali. Non ce la faccio piu`.
Rifiuto completamente il mio corpo, ma non mi nascondo.
Voglio che il mondo mi veda per come sono, anche nella mia fragilita`.
Tutti mi dicono che sono troppo magra, ma per me e` il contrario. Vedo grasso strabordare da tutte le parti.
Vorrei scomparire una volta per tutte e non esserci piu`.
Rimetto ormai tutti i giorni le mega abbuffate che mi faccio; una cosa indegna.
Non o assolutamente cosa fare.
Ho bisogno di voi, le uniche che mi possono capire perche` stanno vivendo la sofferenza che ho anche io.

Detto questo io non voglio piu` aver paura di nascondermi percio` tra le mie foto ne allego anche una del mio volto (grasso).

Vi voglio bene tesori miei <3

Assenza

Scusatemi per l'assenza, ma e` stata una settimana lunga e difficile.
Ho dovuto studiare tantissimo; sono fusa.
In questo periodo ho notato che la gente, quando passo, mi guarda e non so il perche`.
Sara` per il fatto che sono semplicemente inguardabile?
Sul fronte cibo non ci sono miglioramenti. L'unica cosa e` che rimetto praticamente tutti i giorni e i miei genitori stanno iniziando a insospettirsi.
Non ingrasso, ma non dimagrisco.
DELIRIO
In questi giorni la cosa positiva e` che cammino tantissimo e questo dovrebbe aiutare a bruciare piu` calorie.
Per quanto riguarda la danza ho deciso che lascio perdere; alla fine non mi esaltava piu' di tanto.

Vi prometto che un giorno di questi mi impegnero` a fare un post decente, ma purtroppo questa volta il tempo non me lo permette.
Come sempre vi metto qualche foto delle mie vergogne e vi abbraccio tutte nel modo piu` speciale che ci possa essere <3

Esami..

Sono stanchissima.
Oggi sono andata a fare degli esami di controllo e per poco non svenivo.
Mi hanno fatto il prelievo e l'ecografia.
Dopo una mattinata turbolenta sono tornata a casa e mi sono abbuffata. Non so se per la stanchezza o per il nervosismo. Qualcosa sono riuscita a vomitare, ma in confronto a quello che ho ingerito e` poco niente.
Nonostante fossi mezza rincoglionita, ho fatto un sacco di esercizio fisico.
Poi sono anche andata a informarmi in un centro di danza e forse inizio o danza classica o hip-hop.
Voi cosa mi consigliate? In quale delle due si brucia di piu`?

Domani vado a provare hip-hop e poi vi dico com'e` andata ;)

Vi metto qualche nuova foto di oggi e poi vi lascio che vado a buttarmi nel letto.

Buona notte a tutte tesorini! <3

PS: scusatemi se non passo a commentare nei vostri bellissimi blog, ma sto studiando davvero tanto e purtroppo il tempo e` poco. 

Sappiate pero` che io vi sono sempre vicina!

1abbraccio forte forte a tutte

Continuo rifiuto per me stessa.

Peso 44.3 Kg.
Sono un ippopotamo. Tutti mi dicono che sono magra, ma per me non e` cosi`.
Io continuo a vedere grasso ovunque. Non mi piacero` mai; lo so.
Potrei arrivare a 36 Kg che tanto non mi piacerei ugualmente. So solo che cosi` non voglio essere.
Le mie gambe strabordano di grasso, piango perche` i pantaloni mi vanno stretti, mi mordo le mani al pensiero che una volta ero 37 Kg.
Sono triste, amareggiata e delusa della mia vita che per la maggior parte ho passato a combattere contro me stessa; contro la mia imperfezione.
Mi sento inadeguata su questo mondo, come se la mia presenza non fosse accettata.
VOGLIO SCOMPARIRE, farmi piccina piccina.
Che fare della mia vita?

IO CONTINUO A LOTTARE

Sono stufa di tutto questo grasso

Purtroppo non riesco a dire niente; sono senza parole. Piango, piango, piango, piango....
Ho bisogno di voi.

tanto per cambiare vi metto qualche nuova foto.

La tristezza nel non vedersi cambiare..

VOGLIO DIMAGRIRE, faccio sport, cammino, mi muovo, cerco di mangiare poco, ma nonostante tutto NON DIMAGRISCO!
Che palle; scusatemi per la parola, ma ci voleva.
Non ce la faccio più. Di nuovo tutti che mi ripetono quanto sto bene, ce sembro di nuovo una ragazza normale e tutte queste cosa che io non vorrei assolutamente sentirmi dire...
Non ce la faccio più, sono grassa!
Oggi ho fatto 2 ore di ginnastica dove ho corso tutto il tempo, o fatto da casa a scuola e ritorno a piedi (circa 5 km) e un'ora di lezione di tennis.
Oggi ho mangiato:
- colazione : 1 mela e 1 caffè
- abbuffata : (mi faccio schifo)
- merenda : /
- cena : 1 pomodoro, 1 quarto di melanzana bollita, poca insalata, 1 mela e 1 pesca

Ho fatto tanta attività fisica, ma ho mangiato anche tantissimo... Mi sento una schifezza.
Potrei mangiare poco e approfittarne per dimagrire, ma tutto va storto.

Vi allego una recente foto del mio culone e della mia trippa per il vostro disgusto.